martedì 16 dicembre 2003

BUON NATALE Buon Na...

BUON NATALE


Buon Natale a quel signore iracheno che abbiamo visto dimagrito e sciupato, con la barba lunga, prelevato da un buco dove poteva a malapena respirare. Ma per fortuna un signore Americano gentile ha pagato il riscatto (25 milioni di dollari ) .. e il sequestrato è stato rilasciato!


Buon Natale a quei ragazzi in maglietta e pantaloncini che sono volati in Giappone a giocare con la palla e ,dopo aver corso per più di due ore,non se la sono sentita di tirare anche i calci di rigore. D'altronde, per quei miseri 3 milioni di euro,volete che facciano anche gli straordinari?


Buon Natale a quel signore che dirige un canale televisivo pubblico e testa personalmente tutte le attrezzature, compresi i microfoni,che provedde a gettare nel ghiaccio e a spaccare sul naso di qualcuno per testarne la resistenza


Buon Natale a quel signore milanese che canta in francese,scrive canzoni napoletane,lavora a Roma e va in giro per il mondo a raccontare brutte barzellette screditando il paese


Buon Natale a quel cantante italiano che è andato negli Stati Uniti a metter su Famiglia e ora torna in patria a spiegarci come funziona il business musicale


Buon Natale a tutti!

BUON NATALE Buon Na...

BUON NATALE


Buon Natale a quel signore iracheno che abbiamo visto dimagrito e sciupato, con la barba lunga, prelevato da un buco dove poteva a malapena respirare. Ma per fortuna un signore Americano gentile ha pagato il riscatto (25 milioni di dollari ) .. e il sequestrato è stato rilasciato!


Buon Natale a quei ragazzi in maglietta e pantaloncini che sono volati in Giappone a giocare con la palla e ,dopo aver corso per più di due ore,non se la sono sentita di tirare anche i calci di rigore. D'altronde, per quei miseri 3 milioni di euro,volete che facciano anche gli straordinari?


Buon Natale a quel signore che dirige un canale televisivo pubblico e testa personalmente tutte le attrezzature, compresi i microfoni,che provedde a gettare nel ghiaccio e a spaccare sul naso di qualcuno per testarne la resistenza


Buon Natale a quel signore milanese che canta in francese,scrive canzoni napoletane,lavora a Roma e va in giro per il mondo a raccontare brutte barzellette screditando il paese


Buon Natale a quel cantante italiano che è andato negli Stati Uniti a metter su Famiglia e ora torna in patria a spiegarci come funziona il business musicale


Buon Natale a tutti!

lunedì 8 dicembre 2003

IL "BRANCA" sono ca...

IL "BRANCA"


sono capitato l'altra sera al centro sociale Brancaleone a Roma. Il target era molto interessante: lo definirei Pariolino-snob ex radical-chic con devianze di giaccacamiciati simil-Gilda. Insomma.. un locale di tendenza, con tanto di dj da Detroit! All'ingresso si pagano 7 "euri" a fondo perduto (nessun biglietto.. e la siae?) e poi dentro si bevono drink e si fumano canne senza problemi. Certo, non immaginavo che la formula "centro sociale" potesse diventare un business di mercato. L'ultima volta che ero stato in un centro sociale era una casa occupata nel centro di Milano,con i ragazzi che vivevano tutti insieme e facevano colletta,piercing e tatuaggi ovunque, i cani al seguito e qualche lattina di birra per accompagnare le canne, e qualche stecca di fumo in vendita per rientrare delle spese. Magari ora quei ragazzi sono i PR di uno chicchissimo club trendy chillout lounge dove vanno le star dell'isola dei famosi e le letterine di passaparola!! Se così.. li torno a trovare!!!

IL "BRANCA" sono ca...

IL "BRANCA"


sono capitato l'altra sera al centro sociale Brancaleone a Roma. Il target era molto interessante: lo definirei Pariolino-snob ex radical-chic con devianze di giaccacamiciati simil-Gilda. Insomma.. un locale di tendenza, con tanto di dj da Detroit! All'ingresso si pagano 7 "euri" a fondo perduto (nessun biglietto.. e la siae?) e poi dentro si bevono drink e si fumano canne senza problemi. Certo, non immaginavo che la formula "centro sociale" potesse diventare un business di mercato. L'ultima volta che ero stato in un centro sociale era una casa occupata nel centro di Milano,con i ragazzi che vivevano tutti insieme e facevano colletta,piercing e tatuaggi ovunque, i cani al seguito e qualche lattina di birra per accompagnare le canne, e qualche stecca di fumo in vendita per rientrare delle spese. Magari ora quei ragazzi sono i PR di uno chicchissimo club trendy chillout lounge dove vanno le star dell'isola dei famosi e le letterine di passaparola!! Se così.. li torno a trovare!!!

venerdì 21 novembre 2003

LO SCANDALO COCA?


Lo scandalo della coca nella Roma bene. Siamo alle solite. Ogni tanto qualcuno si ricorda che la coca circola a fiumi e soprattutto in ambienti quali spettacolo, imprenditoria, parlamento, quindi gli stessi ambienti di chi in questi giorni pontifica per il proibizionismo duro e la tolleranza zero. Per quanto mi riguarda ritengo la cocaina abbastanza pericolosa, e lo dico con cognizione di causa, in quanto ex consumatore pentito. Ma ciò non toglie che anche farsi di coca deve poter essere un diritto. Se persone che sono ai vertici del loro lavoro e si distinguono per intelligenza e illuminismo fanno uso di coca ( e vi assicuro che ce ne sono!) , evidentemente non può essere così devastante. Devastante, come al solito, è l'abuso! Anche andare tutti i giorni a mangiare da Mc Donald può portare alla morte, ma non per questo chiudono i mc Donald. E , tra l'altro,per far chiudere Mc Donald basta un'ordinanza e il proprietario deve chiudere i battenti.. si sa chi è il sig. McDonald. E chi è invece il signor Hashish, chi il signor coca, che il signor Ecxtasy? Di sicuro nessuno tra tutti quei piccoli pesci che finiscono in galera e quando escono ricominciano (che possono fare.. quando ormai sono marchiati a vita?). Allora i signori moralisti di questa m...chia, tra cui Vespa che l'altro giorno nella sua trasmissione ha sconfessato pubblicamente il segretario radicale Capezzone che si era permesso di dire che uno spinello è come un bicchiere di vino (io dico che è meno dannoso lo spinello, caro Vespone!!.. e fammi arrestare se credi!) , invece di calcolare quantità minime per arrestarti o metterti in comunità, dovrebbero far sparire tutte le droghe dal territorio, così nessuno potrebbe avere uno o due o tre grammi o un chilo o sei chili. Ma siccome ciò non avviene, e il grande trafficante sa sempre come importare la droga, appoggiato il più delle volte dagli stessi governi, non resta che legalizzare e munirsi di nuovi cartelli listati a lutto come quelli delle sigarette, in cui spiegare agli acquirenti di droga quali rischi corrono, portando entrate all'erario grazie al monopolio di Stato e smettendola di finanziare la malavita, la mafia e anche (udite udite!) il terrorismo internazionale.


Capito??

LO SCANDALO COCA?


Lo scandalo della coca nella Roma bene. Siamo alle solite. Ogni tanto qualcuno si ricorda che la coca circola a fiumi e soprattutto in ambienti quali spettacolo, imprenditoria, parlamento, quindi gli stessi ambienti di chi in questi giorni pontifica per il proibizionismo duro e la tolleranza zero. Per quanto mi riguarda ritengo la cocaina abbastanza pericolosa, e lo dico con cognizione di causa, in quanto ex consumatore pentito. Ma ciò non toglie che anche farsi di coca deve poter essere un diritto. Se persone che sono ai vertici del loro lavoro e si distinguono per intelligenza e illuminismo fanno uso di coca ( e vi assicuro che ce ne sono!) , evidentemente non può essere così devastante. Devastante, come al solito, è l'abuso! Anche andare tutti i giorni a mangiare da Mc Donald può portare alla morte, ma non per questo chiudono i mc Donald. E , tra l'altro,per far chiudere Mc Donald basta un'ordinanza e il proprietario deve chiudere i battenti.. si sa chi è il sig. McDonald. E chi è invece il signor Hashish, chi il signor coca, che il signor Ecxtasy? Di sicuro nessuno tra tutti quei piccoli pesci che finiscono in galera e quando escono ricominciano (che possono fare.. quando ormai sono marchiati a vita?). Allora i signori moralisti di questa m...chia, tra cui Vespa che l'altro giorno nella sua trasmissione ha sconfessato pubblicamente il segretario radicale Capezzone che si era permesso di dire che uno spinello è come un bicchiere di vino (io dico che è meno dannoso lo spinello, caro Vespone!!.. e fammi arrestare se credi!) , invece di calcolare quantità minime per arrestarti o metterti in comunità, dovrebbero far sparire tutte le droghe dal territorio, così nessuno potrebbe avere uno o due o tre grammi o un chilo o sei chili. Ma siccome ciò non avviene, e il grande trafficante sa sempre come importare la droga, appoggiato il più delle volte dagli stessi governi, non resta che legalizzare e munirsi di nuovi cartelli listati a lutto come quelli delle sigarette, in cui spiegare agli acquirenti di droga quali rischi corrono, portando entrate all'erario grazie al monopolio di Stato e smettendola di finanziare la malavita, la mafia e anche (udite udite!) il terrorismo internazionale.


Capito??

lunedì 3 novembre 2003

DELIRI


Il decreto spalmacalcio? Le accuse di Sensi? Il nandrolone? Gli arbitri corrotti? Le veline? Il gossip? I miliardi? Il mondo del calcio è sotto tiro.. come disse Maradona a Cuba con un pippotto nelle narici!! Ma sveliamo alcuni retroscena del mondo del calcio! Per esempio, sapevate che il Mister Lippi non mette mai i calzini corti? Non per niente lo chiamano .. Lippi Calzelunghe! E se Kakà scappa a Janculosky... a Jankulosky scappa da Kakà? Ma se i calciatori trombano tutti  vuol dire che  zi dan !! E allora perchè Davìd si chiama Tre-seghè?E il grande Platini.. come ha fatto ha fare una figlia come Platinette? Il procuratore di Materazzi è Giorgio Mastrota? L'attaccante quando canta fa tiri-tiri-tiri, e il portiere para-para-para ? Il tridente del Brasile è Ronaldo Ronaldinho e Cacasenho? E' vero che Nakata e Pecchia hanno aperto un agenzia immobiliare.. Nakata-Pecchia ? Gaucci , visto che la Lazio ha Lopez, si è comprato Solenghi e Marchesini? Lo Shalke 04 è un modello di Benetton? .. Questi i quesiti.. ma veniamo alle indiscrezioni:


-Beckamp non è andato all'inter perchè Cuper non poteva avere in rosa uno la cui moglie si chiama Victoria!!


-Il pricipe Vittorio Emanuele ha girato tre ore in una nota zona  di Milano in cerca di sua mamma, che invece era a St. Moritz.. a chi gli ha chiesto perchè, ha risposto :" Guarda il giornale!" .. c'è scritto "La ReggReggina si perde a San Siro!"


.... alla prossima edizione!!

DELIRI


Il decreto spalmacalcio? Le accuse di Sensi? Il nandrolone? Gli arbitri corrotti? Le veline? Il gossip? I miliardi? Il mondo del calcio è sotto tiro.. come disse Maradona a Cuba con un pippotto nelle narici!! Ma sveliamo alcuni retroscena del mondo del calcio! Per esempio, sapevate che il Mister Lippi non mette mai i calzini corti? Non per niente lo chiamano .. Lippi Calzelunghe! E se Kakà scappa a Janculosky... a Jankulosky scappa da Kakà? Ma se i calciatori trombano tutti  vuol dire che  zi dan !! E allora perchè Davìd si chiama Tre-seghè?E il grande Platini.. come ha fatto ha fare una figlia come Platinette? Il procuratore di Materazzi è Giorgio Mastrota? L'attaccante quando canta fa tiri-tiri-tiri, e il portiere para-para-para ? Il tridente del Brasile è Ronaldo Ronaldinho e Cacasenho? E' vero che Nakata e Pecchia hanno aperto un agenzia immobiliare.. Nakata-Pecchia ? Gaucci , visto che la Lazio ha Lopez, si è comprato Solenghi e Marchesini? Lo Shalke 04 è un modello di Benetton? .. Questi i quesiti.. ma veniamo alle indiscrezioni:


-Beckamp non è andato all'inter perchè Cuper non poteva avere in rosa uno la cui moglie si chiama Victoria!!


-Il pricipe Vittorio Emanuele ha girato tre ore in una nota zona  di Milano in cerca di sua mamma, che invece era a St. Moritz.. a chi gli ha chiesto perchè, ha risposto :" Guarda il giornale!" .. c'è scritto "La ReggReggina si perde a San Siro!"


.... alla prossima edizione!!

lunedì 20 ottobre 2003

OSSERVAZIONE


A proprosito del servizio andato in onda sulle "iene" che accusa la Cepu di aver copiato l'intervista doppia, mi permetto di sottolineare che l'intervista doppia è stata a sua volta copiata dalle "iene" . Infatti il primo programma televisivo che propose questo tipo di intervista era un programma condotto da Andrea Pezzi su "Italia 1" , di cui non ricordo il titolo esatto. Certo, molto probabilmente gli autori saranno stati gli stessi (lo spero per Davide Parenti, autore delle iene, con cui ho  anche lavorato). Ma ho trovato strano che il Trio Medusa , nella gestione del servizio, parlasse come se l'intervista doppia fosse un copyright del trio e non dell'autore (e in questo caso nemmeno delle iene ma del programma di Pezzi che era comunque antecedente alle iene). Fossi nelle iene puntualizzerei meglio questa situazione, soprattutto per salvaguardare il lavoro degli autori. Saluti e baci!!!

OSSERVAZIONE


A proprosito del servizio andato in onda sulle "iene" che accusa la Cepu di aver copiato l'intervista doppia, mi permetto di sottolineare che l'intervista doppia è stata a sua volta copiata dalle "iene" . Infatti il primo programma televisivo che propose questo tipo di intervista era un programma condotto da Andrea Pezzi su "Italia 1" , di cui non ricordo il titolo esatto. Certo, molto probabilmente gli autori saranno stati gli stessi (lo spero per Davide Parenti, autore delle iene, con cui ho  anche lavorato). Ma ho trovato strano che il Trio Medusa , nella gestione del servizio, parlasse come se l'intervista doppia fosse un copyright del trio e non dell'autore (e in questo caso nemmeno delle iene ma del programma di Pezzi che era comunque antecedente alle iene). Fossi nelle iene puntualizzerei meglio questa situazione, soprattutto per salvaguardare il lavoro degli autori. Saluti e baci!!!

venerdì 26 settembre 2003

FINI TRA DUE ANNI

FINI TRA DUE ANNI

 

























OTTOEMEZZO





Alcune considerazioni su "Ottoemezzo" andato in onda il 25 settembre sul tema "droghe leggere: tolleranza zero". Ebbene sì... nel 2003, dopo oltre settant'anni di menzogne, magnificamente raccontate dal libro"Marjiuana:uno scandalo internazionale" di Guido Blumir (ospite anche lui in trasmissione) , c'è ancora chi ha il coraggio di proporre la sanzione penale per il consumo di marijuana. La cosa seriamente preoccupante sono le argomentazioni usate dal sottosegretario (molto più sotto che segretario!!) Mantovano per difendere la sua proposta di legge:a] ripropone la vecchia teoria del passaggio obbligato dallo spinello all'eroina (teoria ormai sconfessata persino dal convento delle carmelitane scalze di Forlimpopoli) b] dice che la quantità di thc (la sostanza psicotropa contenuta nella cannabis) è molto maggiore di qualche anno fa e descrive (udite udite!!) uno spinello al 15% di thc come più dannoso di una sniffata di cocaina! (il saggio Blumir lo smentisce sulla crescita della percentuale di thc e gli spiega anche che la percentuale,in regime di legalità,potrà essere apertamente dichiarata sulle confezioni... ma non corregge lo svarione su questi presunti devastanti effetti ) c] con tecnica degna di una delle peggiori sceneggiate di Mario Merola pone alla signora Palombelli la domanda :"lei farebbe guidare il pullman che porta i suoi figli a scuola da uno che ha fumato spinelli?" (ignorando, evidentemente, che la guida sotto cannabis è molto più tranquilla e attenta di quella di chi ha bevuto alcool) d] Ipotizza che ,in regime di legalità, se il limite per l'acquisto venisse posto ai 16 anni di età, la malavita continuerebbe a spacciare a chi è sotto questo limite. (Caro sotto.. segretario.. le risulta che,dopo la fine del proibizionismo alcoolico negli usa, la malavita abbia continuato a vendere whisky ai pischelli ?) e] Paragona questa sua legge all'obbligo del casco e alla patente a punti, citando con orgoglio la diminuzione del numero di morti dopo l'applicazione di questi due provvedimenti ( un'altra bella zappa sui piedi, caro Mantovano: prima di parlare bisognerebbe essere documentati! Sa quanti sono i morti per Marijuana nel mondo? sono zero!!! )


Insomma... consiglierei al sotto... segretario, la prossima volta che dovrà difendere il suo provvedimento, di non menare il can per l'aia e di dirci il vero motivo per cui propone questa legge, e cioè la pressione della lobby più ricca e potente d'Italia: la malavita organizzata ! In tal caso forse riusciremo a giustificarla!!


 

 

























OTTOEMEZZO





Alcune considerazioni su "Ottoemezzo" andato in onda il 25 settembre sul tema "droghe leggere: tolleranza zero". Ebbene sì... nel 2003, dopo oltre settant'anni di menzogne, magnificamente raccontate dal libro"Marjiuana:uno scandalo internazionale" di Guido Blumir (ospite anche lui in trasmissione) , c'è ancora chi ha il coraggio di proporre la sanzione penale per il consumo di marijuana. La cosa seriamente preoccupante sono le argomentazioni usate dal sottosegretario (molto più sotto che segretario!!) Mantovano per difendere la sua proposta di legge:a] ripropone la vecchia teoria del passaggio obbligato dallo spinello all'eroina (teoria ormai sconfessata persino dal convento delle carmelitane scalze di Forlimpopoli) b] dice che la quantità di thc (la sostanza psicotropa contenuta nella cannabis) è molto maggiore di qualche anno fa e descrive (udite udite!!) uno spinello al 15% di thc come più dannoso di una sniffata di cocaina! (il saggio Blumir lo smentisce sulla crescita della percentuale di thc e gli spiega anche che la percentuale,in regime di legalità,potrà essere apertamente dichiarata sulle confezioni... ma non corregge lo svarione su questi presunti devastanti effetti ) c] con tecnica degna di una delle peggiori sceneggiate di Mario Merola pone alla signora Palombelli la domanda :"lei farebbe guidare il pullman che porta i suoi figli a scuola da uno che ha fumato spinelli?" (ignorando, evidentemente, che la guida sotto cannabis è molto più tranquilla e attenta di quella di chi ha bevuto alcool) d] Ipotizza che ,in regime di legalità, se il limite per l'acquisto venisse posto ai 16 anni di età, la malavita continuerebbe a spacciare a chi è sotto questo limite. (Caro sotto.. segretario.. le risulta che,dopo la fine del proibizionismo alcoolico negli usa, la malavita abbia continuato a vendere whisky ai pischelli ?) e] Paragona questa sua legge all'obbligo del casco e alla patente a punti, citando con orgoglio la diminuzione del numero di morti dopo l'applicazione di questi due provvedimenti ( un'altra bella zappa sui piedi, caro Mantovano: prima di parlare bisognerebbe essere documentati! Sa quanti sono i morti per Marijuana nel mondo? sono zero!!! )


Insomma... consiglierei al sotto... segretario, la prossima volta che dovrà difendere il suo provvedimento, di non menare il can per l'aia e di dirci il vero motivo per cui propone questa legge, e cioè la pressione della lobby più ricca e potente d'Italia: la malavita organizzata ! In tal caso forse riusciremo a giustificarla!!


 

martedì 16 settembre 2003

LEADER DELLA SINISTRA?


Le gaffes di Berlusconi irritano la sinistra. Ma le gaffes di Mike Bongiorno la irritano? Non credo. Ogni italiano che si rispetti è cresciuto con le gaffes di Mike, le ha attese,cercate..addirittura anche inventate (la storia di "Signora Longari..lei mi cade sull'uccello!!" è frutto della fantasia popolare). Io non ho mai incontrato direttamente Berlusconi, ma ho avuto il piacere di essere a stretto contatto con Mike e diventare , nel lontano 1983, un suo supercampione (nel telequiz BIS su Canale 5). Già allora, appena ventenne, ebbi modo di apprezzare il geniale lavoro televisivo che c'era dietro il suo successo: gli autori (ricordo il simpatico Ludovico Peregrini) raccoglievano tutte le notizie, il materiale,i quiz,le soluzioni,tenendo Mike completamente all'oscuro di tutto. Lui doveva apprendere tutto nel momento in cui iniziava la diretta. In questo modo era garantito che avrebbe fatto qualche gaffes, leggendo sulla sua cartellina i dati e aggiungendo considerazioni che spesso c'entravano come i cavoli a merenda. Ma forse Silvio, che di Mike è stato non certo l'inventore ma sicuramente l'artefice di una sua nuova carriera, si è ispirato proprio a lui nel suo lavoro politico. Infatti Berlusca fa le sue gaffes quando esce dal seminato, quando aggiunge sue considerazioni personali, le considerazioni che farebbe forse qualsiasi altro bauscia milanese come lui in un salotto o ad una cena, anzichè seguire le linee del discorso per lui preparato dai tecnici della politica. Forse la differenza con Mike è che Silvio è troppo permaloso, troppo abituato a essere il "parun" e quindi a non essere mai contraddetto, e per questo , anzichè subire con simpatia i rimbrotti di chi ha rilevato la sua gaffe,se la prende a male e risponde con l'autorità lui conferita dal ruolo che ricopre. Suggerirei al centro-sinistra,anzichè perdersi in inutili polemiche ogniqualvolta il Berlusca incappi in uno svarione,di rispondere con un segnale ben preciso: CANDIDARE MIKE BONGIORNO ALLA PRESIDENZA DEL CONSIGLIO PER LA LISTA DELL'ULIVO. Esatto! Avete capito bene! Solo così sarà possibile riconquistare la maggioranza degli italiani! Ma pensate al suo discorso di insediamento a Palazzo Chigi. "Amici ministri... allegria!! allora adesso abbiamo il ministro per le politiche comunitarie.. beh... potremmo mettere Veltroni.. lui al comune è stato così bravo!! come dite? il comune non c'entra? Eh va bè! potevate dirmelo prima.. allora mettiamo Don Mazzi .. quello lì ha tante comunità.. ah! neanche le comunità? ma insomma.. cosa sono 'ste politiche comunitarie?.. va bè... passiamo al prossimo ministero!!"

LEADER DELLA SINISTRA?


Le gaffes di Berlusconi irritano la sinistra. Ma le gaffes di Mike Bongiorno la irritano? Non credo. Ogni italiano che si rispetti è cresciuto con le gaffes di Mike, le ha attese,cercate..addirittura anche inventate (la storia di "Signora Longari..lei mi cade sull'uccello!!" è frutto della fantasia popolare). Io non ho mai incontrato direttamente Berlusconi, ma ho avuto il piacere di essere a stretto contatto con Mike e diventare , nel lontano 1983, un suo supercampione (nel telequiz BIS su Canale 5). Già allora, appena ventenne, ebbi modo di apprezzare il geniale lavoro televisivo che c'era dietro il suo successo: gli autori (ricordo il simpatico Ludovico Peregrini) raccoglievano tutte le notizie, il materiale,i quiz,le soluzioni,tenendo Mike completamente all'oscuro di tutto. Lui doveva apprendere tutto nel momento in cui iniziava la diretta. In questo modo era garantito che avrebbe fatto qualche gaffes, leggendo sulla sua cartellina i dati e aggiungendo considerazioni che spesso c'entravano come i cavoli a merenda. Ma forse Silvio, che di Mike è stato non certo l'inventore ma sicuramente l'artefice di una sua nuova carriera, si è ispirato proprio a lui nel suo lavoro politico. Infatti Berlusca fa le sue gaffes quando esce dal seminato, quando aggiunge sue considerazioni personali, le considerazioni che farebbe forse qualsiasi altro bauscia milanese come lui in un salotto o ad una cena, anzichè seguire le linee del discorso per lui preparato dai tecnici della politica. Forse la differenza con Mike è che Silvio è troppo permaloso, troppo abituato a essere il "parun" e quindi a non essere mai contraddetto, e per questo , anzichè subire con simpatia i rimbrotti di chi ha rilevato la sua gaffe,se la prende a male e risponde con l'autorità lui conferita dal ruolo che ricopre. Suggerirei al centro-sinistra,anzichè perdersi in inutili polemiche ogniqualvolta il Berlusca incappi in uno svarione,di rispondere con un segnale ben preciso: CANDIDARE MIKE BONGIORNO ALLA PRESIDENZA DEL CONSIGLIO PER LA LISTA DELL'ULIVO. Esatto! Avete capito bene! Solo così sarà possibile riconquistare la maggioranza degli italiani! Ma pensate al suo discorso di insediamento a Palazzo Chigi. "Amici ministri... allegria!! allora adesso abbiamo il ministro per le politiche comunitarie.. beh... potremmo mettere Veltroni.. lui al comune è stato così bravo!! come dite? il comune non c'entra? Eh va bè! potevate dirmelo prima.. allora mettiamo Don Mazzi .. quello lì ha tante comunità.. ah! neanche le comunità? ma insomma.. cosa sono 'ste politiche comunitarie?.. va bè... passiamo al prossimo ministero!!"

venerdì 1 agosto 2003

Se c'è una cosa che mi è sempre stata sulle balle sono i proverbi!


Eh! sì! Altro che saggezza popolare!! Si dicono delle idiozie nei proverbi che non stanno nè in cielo nè in terra!! Prendiamo per esempio : " Chi va con lo zoppo impara a zoppicare "!! Ma cosa vuol dire ? Forse che un giovane obiettore di coscienza, assegnato all' assistenza di un invalido,alla fine del servizio militare torna a casa con la gamba di legno? Oppure , che ne so......


...."Non tutte le ciambelle riescono col buco ".......ma se non c'è il buco non sono neanche più ciambelle....sono torte!! E' come dire :"Non tutte le torte hanno il buco".....ma è chiaro che non ce l'hanno.....se no sarebbero ciambelle!!!! E' assurdo!! Completamente assurdo!!! E che dire di "Chi va piano va sano e va lontano" ? Cioè vuol dire che se devo andare da Bergamo in Sicilia devo andarci in bicicletta? Arrivo dopo tre anni e mi becco la broncopolmonite!!!! E " Chi dorme non piglia pesci"? Praticamente vorrebbe dire che tutti quelli che sono svegli acchiappano pesci da tutte le parti!!! Cioè , al mattino , in metropolitana , ci si saluta così: "Salve!! Come va? Svegliato bene?" "Sì! Grazie! Non c'è male!! Due triglie e un' orata!!" " E lei?" "Beh! Solo una sogliola!! Stamattina sono ancora un po' addormentato!!" Non parliamo poi di "Chiodo schiaccia chiodo"!! E' una truffa in piena regola!! Provate a battere un chiodo contro un altro chiodo!! Vi massacrate le dita e la mano e il chiodo rimane dov' era!! Altro che "chiodo scaccia chiodo"!!! "Chiodo massacra mano", "Martello spacca dito" e "tu vai pronto soccorso"!!!!! Non parliamo poi di "Can che abbaia non morde".....c'è un mastino napoletano nel mio giardino che non sta zitto un attimo...... ma se ti avvicini ti stacca le articolazioni con un solo boccone!!! E poi c'è un bassotto che non solo non ha più fiato , ma se gli dai del cibo non morde più neanche quello!!!!! E allora??? Come la mettiamo???


E "Moglie e buoi dei paesi tuoi?"...... ora io capisco uno che è di un paese di campagna.......ma uno che è di Riccione..... magari la moglie la trova anche..... ma un bue a Riccione dove lo trovi? Uno deve rimanere scapolo tutta la vita solo perchè è di Riccione!!!


Poi ci sono quei proverbi in contraddizione tra loro, tipo "L'unione fa la forza" e "Chi fa da sè fa per tre"...... cosa devo fare....... mi devo unire o devo stare da solo???? Decidetevi!!!!!


E le donne? Se io dovessi dar retta ai proverbi, tutte le donne andrebbero bene!!! EH, sì!! Perchè se una è una nanerottola....


..."nella botte piccola c'è il vino buono"!!!!.... se è una stangona di un metro e novanta....... "altezza mezza bellezza"!!!


se ha novantaquattro anni......"gallina vecchia fa buon brodo"!!!


se addirittura ha i baffi "donna baffuta sempre piaciuta"!!!! Ma chi li scrive 'sti proverbi?????


Poi ci sono anche dei pazzi che travisano i proverbi!!! Ieri ero su un volo Alitalia Roma-Milano e accanto a me c'era un tipo con in mano delle forbici da giardinaggio, e le agitava continuamente avanti e indietro!!!! Io gli ho detto : "Scusi, ma cosa sta facendo?" ....e lui....."Beh!! ma lei non lo sa che volere è potere??" "Certo"..faccio io..."e allora??"..............


E allora....volare è ...potare!!!!!!!!!!!!"..CHE PIRLA!!!!!!!!


Altro capolavoro dell' idiozia...."Chi disprezza compra"!!!!!


Cioè..... se io vado in un negozio dovrei comprarmi la roba più schifosa, quella che disprezzo??? "Faccia un po' vedere queste scarpe......no! Queste le adoro.....se le tenga!!!! Queste qui invece......ahhhhh!!!! Queste sì che le detesto!!! Me ne dia quattro paia!!!!!!!!" Ma ditemi un po' voi se è possibile!!!


 


 


 

Se c'è una cosa che mi è sempre stata sulle balle sono i proverbi!


Eh! sì! Altro che saggezza popolare!! Si dicono delle idiozie nei proverbi che non stanno nè in cielo nè in terra!! Prendiamo per esempio : " Chi va con lo zoppo impara a zoppicare "!! Ma cosa vuol dire ? Forse che un giovane obiettore di coscienza, assegnato all' assistenza di un invalido,alla fine del servizio militare torna a casa con la gamba di legno? Oppure , che ne so......


...."Non tutte le ciambelle riescono col buco ".......ma se non c'è il buco non sono neanche più ciambelle....sono torte!! E' come dire :"Non tutte le torte hanno il buco".....ma è chiaro che non ce l'hanno.....se no sarebbero ciambelle!!!! E' assurdo!! Completamente assurdo!!! E che dire di "Chi va piano va sano e va lontano" ? Cioè vuol dire che se devo andare da Bergamo in Sicilia devo andarci in bicicletta? Arrivo dopo tre anni e mi becco la broncopolmonite!!!! E " Chi dorme non piglia pesci"? Praticamente vorrebbe dire che tutti quelli che sono svegli acchiappano pesci da tutte le parti!!! Cioè , al mattino , in metropolitana , ci si saluta così: "Salve!! Come va? Svegliato bene?" "Sì! Grazie! Non c'è male!! Due triglie e un' orata!!" " E lei?" "Beh! Solo una sogliola!! Stamattina sono ancora un po' addormentato!!" Non parliamo poi di "Chiodo schiaccia chiodo"!! E' una truffa in piena regola!! Provate a battere un chiodo contro un altro chiodo!! Vi massacrate le dita e la mano e il chiodo rimane dov' era!! Altro che "chiodo scaccia chiodo"!!! "Chiodo massacra mano", "Martello spacca dito" e "tu vai pronto soccorso"!!!!! Non parliamo poi di "Can che abbaia non morde".....c'è un mastino napoletano nel mio giardino che non sta zitto un attimo...... ma se ti avvicini ti stacca le articolazioni con un solo boccone!!! E poi c'è un bassotto che non solo non ha più fiato , ma se gli dai del cibo non morde più neanche quello!!!!! E allora??? Come la mettiamo???


E "Moglie e buoi dei paesi tuoi?"...... ora io capisco uno che è di un paese di campagna.......ma uno che è di Riccione..... magari la moglie la trova anche..... ma un bue a Riccione dove lo trovi? Uno deve rimanere scapolo tutta la vita solo perchè è di Riccione!!!


Poi ci sono quei proverbi in contraddizione tra loro, tipo "L'unione fa la forza" e "Chi fa da sè fa per tre"...... cosa devo fare....... mi devo unire o devo stare da solo???? Decidetevi!!!!!


E le donne? Se io dovessi dar retta ai proverbi, tutte le donne andrebbero bene!!! EH, sì!! Perchè se una è una nanerottola....


..."nella botte piccola c'è il vino buono"!!!!.... se è una stangona di un metro e novanta....... "altezza mezza bellezza"!!!


se ha novantaquattro anni......"gallina vecchia fa buon brodo"!!!


se addirittura ha i baffi "donna baffuta sempre piaciuta"!!!! Ma chi li scrive 'sti proverbi?????


Poi ci sono anche dei pazzi che travisano i proverbi!!! Ieri ero su un volo Alitalia Roma-Milano e accanto a me c'era un tipo con in mano delle forbici da giardinaggio, e le agitava continuamente avanti e indietro!!!! Io gli ho detto : "Scusi, ma cosa sta facendo?" ....e lui....."Beh!! ma lei non lo sa che volere è potere??" "Certo"..faccio io..."e allora??"..............


E allora....volare è ...potare!!!!!!!!!!!!"..CHE PIRLA!!!!!!!!


Altro capolavoro dell' idiozia...."Chi disprezza compra"!!!!!


Cioè..... se io vado in un negozio dovrei comprarmi la roba più schifosa, quella che disprezzo??? "Faccia un po' vedere queste scarpe......no! Queste le adoro.....se le tenga!!!! Queste qui invece......ahhhhh!!!! Queste sì che le detesto!!! Me ne dia quattro paia!!!!!!!!" Ma ditemi un po' voi se è possibile!!!


 


 


 

lunedì 28 luglio 2003

ecco le specialità regionali che nasceranno dopo la legalizzazione delle droghe leggere:


SICILIA: I CANNONI SICILIANI


CALABRIA : LA SOPPRESKUNK


PUGLIA: ORECCHIETTE CON LE CIME DI MARIJUANA


SARDEGNA: MARIJUANEDDUS


ROMA: SALTIMBOCCA ALLA MARIJUANA


MILANO. COTOLETTA AL LIBANESE


EMILIA: TORTELLINI ALLA CANNA


PIEMONTE: BIRRA ALLO SPINO


VENETO: RAVIOLI RICOTTA E SPINELLI


CAMPANIA : MILLEFOGLIE


MOLISE: AMARO CENTERBE


BASILICATA : AMARO LUCANNA

ecco uno scritto che sarà quel che sarà, perchè , nel momento in cui sto inziando a scrivere, non so nè ciò che dirò nè ciò di cui parlerò, ma sento che qualcosa verrà fuori.. per esempio.. parliamo delle fiction.. le fiction televisive. Già.. fare una fiction è come uno status-symbol per un attore (o meglio.. per un aspirante star!!). Sì.. se un giovane ,magari molto benestante di famiglia, viene assalito dal sacro fuoco dell'arte, niente di meglio che una bella fiction di Rai o Mediaset per consacrarlo attore agli occhi della nazione e della società. Ottenere il ruolo non sarà difficile:la famiglia ha buone conoscenze in campo politico-economico. Lui (o lei) , con il fascino e charme acquisiti nei frequenti viaggi all'estero e occasioni mondane , penserà al resto. Una scuola di recitazione gestita da un ex attore bramoso di denaro completerà l'opera, ed ecco pronta la nostra star nostrana.., che potrà finalmente, grazie al ruolo di amante diabolico o di giovane manager tradito da una moglie senza scrupoli, guadagnarsi le ribalte televisive del momento, da Costanzo alla Ventura , fino ai quiz di Gerry Scotti, dove , senza vergogna , risponderà alle domande rivelando carenze culturali fondamentali ma guadagnando preziosi primi piani utilissimi alla sua neo-carriera . Tutto ciò alla faccia di chi, nato nell' aurea mediocritas della piccola borghesia, ha preso con serietà e coscienza l'impegno della recitazione, e il massimo che riesce ad ottenere è fare la pubblicità di un detersivo con ammorbidente dopo 64 provini!!!

mercoledì 11 giugno 2003

 


L'AVVENTURA DI JOHN  


 


  di A. Covatta


 


John Barrymoore era nel suo piccolo appartamento ai Parioli che aveva ereditato da suo zio Ettore Petrolini.Egli non aveva nulla a che vedere col famoso attore comico, ma forse faceva più ridere di lui: aveva infatti una piccola bottega nel cuore di Roma, meta di tutte le persone depresse, che si recavano da lui per tirarsi su. Questo piccolo omino a forma di palla riusciva infatti a far ridere chiunque, grazie ad irresistibili battute, quali: "Signora!! Come va con la spirale?" "Bene!! Rimango sempre incinta....ma.. zanzare... neanche più una!!!!", oppure: "Vuoi fare l'amore senza avere bambini?" "Mandali dai nonni!".


Un giorno capitò da lui un comico televisivo stramiliardario, che aveva saputo del suo enorme successo di pubblico.Entrò e sfoderò il meglio del suo repertorio..


...Il risultato fu immediato...tutti i clienti fuggirono e nessuno entrò mai più nella bottega, tranne un cantante in declino, tale Marco Massimi, che tentava di carpire i segreti della comicità… per riciclarsi come cabarettista, ma il massimo che riuscì ad imparare in tre anni fu la tragicissima battuta:"Un uomo entra in un caffè...splash!".


 La forzata convivenza con Masini fu fatale ad Ettore, che morì ascoltando uno dei suoi ultimi successi,dal titolo "Suicidiamoci insieme urlando vaffanculo!!", e lasciò tutti i suoi averi a John, che era il suo unico discendente e viveva a Los Angeles dove faceva marchette sul Sunset Boulevard per sbarcare il lunario, avendo smesso da tre anni il suo lavoro di attore nella Soap-opera "Amarsi a morsi",  nella parte di un giovane avvocato sieropositivo amante di sua zia e fidanzato con la segretaria di suo padre che a sua volta si faceva la sorella.


 John, appresa la notizia, era partito immediatamente per Roma con il volo Az789 delle 13,30, che sostituiva l'Az907 delle 10, soppresso a causa dello sciopero delle hostess dell'Az765, e dei controllori di volo che a quell'ora si facevano le hostess!!


 L'arrivo a Roma era stato drammatico: dopo due ore negli uffici doganali per possesso di erbe aromatiche da cucina scambiate per marjiuana tailandese, il taxi "Bisceglie 10" aveva fatto cinque volte il giro del raccordo anulare uscendo sulla Tiburtina per poi raggiungere la Salaria, presentandogli alla fine un conto di oltre 2.500.000!! La prima persona cui aveva chiesto informazioni era un terrorista palestinese che lo tenne in ostaggio per dieci giorni prima di dirgli dove si trovava il suo nuovo appartamento. Ma poi, dopo queste prime difficoltà… iniziali, si era ambientato nella città…: grazie ai suoi studi medici di anatomia, aveva trovato lavoro come assistente alla regia di Tinto Brass (doveva controllare che le attrici avessero tutto al posto giusto), poi era passato ad un alto incarico ministeriale (riscuoteva le tangenti per conto di un ministro), finché finalmente si era messo in proprio, trasformando la bottega di suo zio Ettore in un garage per automobiline giocattolo!!!


Quel giorno, appunto, John si trovava a casa intento a guardare un’intervista notturna a Robert De Niro fatta da Gigi Marzullo, quando, proprio nel momento in cui Robert stava sputando in faccia a Marzullo (che gli chiedeva "Cos'è la notte per te?"), squillarono contemporaneamente il telefono, il fax, il cellulare, il citofono, la sveglia, il forno a microoonde e il teledrin.....era Matteo.. il custode del garage, che era stato aggredito da quindici bambini che avevano rubato tutte le automobiline!!


John si recò subito al commissariato più vicino, per denunciare l'accaduto, ma il commissario Pausacaffè, che era momentaneamente fuori stanza, gli fece sapere attraverso alcuni agenti che non poteva occuparsi di lui, in quanto aveva indagini più importanti, come l'uccisione dell'uomo ragno e il rapimento di Supermario. Disperato, decise di indagare da solo, e scopri che il furto aveva una matrice politica: infatti gli autori erano gli ultimi quindici iscritti alla Democrazia Cristiana, e non erano bambini, ma semplicemente nani, e speravano di risanare, col valore della refurtiva, il bilancio del partito!!! Fu allora che decise di aderire a Cosa Nostra, convinto che si trattasse di un'associazione benefica senza scopo di lucro per aiutare gli orfani:gli sembrò anzi molto bello che, vista la carenza di assistiti, l'organizzazione provvedesse ad ammazzare personalmente qualche genitore!!


Divenne prima amico e poi stretto collaboratore di Don Totò, un capozona di Acireale. Da lui imparò che, per alleviare le pene dei poveri orfanelli, bastava somministrargli una polverina bianca, e tutti erano felici e beati. Ma se le prime volte la somministrazione era gratuita, dopo un po' si doveva pagare!! Fu così che John divenne molto ricco, e comprò una villa al mare, due barche, sedici automobili, duecento orologi, sedici fidanzate minorenni, sei moto, cavalli e due palestre.


 Iniziò anche a frequentare il bel mondo, quello dei vip:


era sempre presente nelle occasioni mondane pi— importanti, quali la "Giornata mondiale per la liofilizzazione del carciofo alla giudea" o il "Gran Gal… per l'acquisto dei pantaloni a zampa di elefante della contessa Salvini".


Un bel giorno, però, mentre stava trattando l'acquisto di una fabbrica di copriscarpe antipioggia in sughero, ricevette la notizia della scomparsa di Don Totò, e con lui della polverina per i bambini.Non sapendo più come fare, provò dapprima a sostituirla con la farina, ma i bambini, anziché beati, erano completamente incazzati. Fu così costretto pian piano a vendere tutti i suoi averi, comprese le fidanzate minorenni (le cedette al regista Gianni Boncompagni per una manciata di milioni), e in poco tempo si ritrovò senza casa, senza lavoro, senza parole, senza rete, senza una donna, senza fine, senza te....morirei,


senza te....che farei!!!!!!


S’inventò i mestieri più svariati: fece il violentatore di scimpanzé presso il giardino zoologico (fu cacciato dal guardiano in preda a crisi di gelosia); fece poi il barista in una boutique (fu licenziato perché mise una camicia di Canee in un Martini cocktail); provò anche come indicatore di direzione agli incroci (fino a quando, a causa di un'erezione provocatagli dal seno di un'automobilista, la mandò a sbattere contro un muro); il massimo lo raggiunse come rappresentante di scacciapensieri elettronici (andò in rovina perché chiunque lo comprasse non ricordava di pagarlo)!!!! Un giorno, mentre si trovava alla mensa aziendale della RAI, dove si intrufolava sfruttando la sua enorme somiglianza con Gigi Sabani, conobbe una mangiatrice di forchette dello Zaire di nome Trudi, che attendeva da circa sei giorni di essere ospite di Giancarlo Magalli. Trudi lo conquistò mangiandosi tutte le forchette della mensa: se ne andarono felici tra le urla dei camerieri e lo stupore degli avventori!!! Si sposarono, e John divenne il suo manager: facevano tournée in tutto il mondo. Trudi si specializzò anche nel mangiare i cucchiaini e gli apriscatole.....ma ...un giorno... al Food Theatre di Copenaghen... tentò di divorare insieme tre mestoli da cucina.. e morì sul colpo!!!


John, dopo aver provato a consolarsi con una lanciatrice di barbabietole turca, decise di farla finita, e salì al centocinquantesimo piano di un grattacielo dichiarato inagibile: era pronto a librarsi in volo, quando improvvisamente un aliante in preda alle correnti si schiantò dritto sulla sua faccia spiaccicandolo contro il muro del grattacielo, che crollò seppellendo con sè John:


non gli era restata neppure la soddisfazione del suicidio!!!!!!!!!!


 


 

lunedì 9 giugno 2003

T.I.R. estero


(ovvero Trucchi Invenzioni e Raggiri per rimorchiare all'estero)


Sharm-ei-shek



Prenotate un Last minute su Internet a 345 euro camera doppia all inclusive e affidatevi all'accopiamento casuale del tour operator. Quando, arrivati sul posto, scoprirete che in camera con voi non c'è Nina Moric ma Sergio Bainsizza, buttafuori di Cosenza di 167 chili, andate con lui al locale di Umberto Smaila e spacciatelo per il prossimo vincitore del Grande Fratello. In questo modo entrerete gratis nel locale e avrete tutte le attenzioni delle famosissime star della tv che frequentano il locale.. (bellezze giovani come Patrizia Pellegrino, Adriana Russo, Flavia Fortunato,Annamaria Rizzoli..). A quel punto, mentre sarete sul palco a cantare "Stessa spiaggia stesso mare" insieme ad Amedeo Goria che palpa tette a destra e a sinistra, mandate il buttafuori in camera di Katia Noventa (che fa ..peura!!) e voi invitate per un drink la cameriera tunisina del club.. (che sarà sicuramente la più 'bbona!!).


Caraibi



Frequentate per tutto l'anno un corso di Merengue, poi, coi soldi che vi rimangono, prenotate un villaggio turistico a Santo Domingo. Iscrivetevi a tutti i giochi, gare e tornei organizzati dagli animatori e fatevi prendere per il culo abbondantemente fingendo di non saper ballare. Quando uno degli animatori vi affiderà la stragnocca sculettante dominicana per ridere di voi… sfoderate tutto quello che avete imparato da juan.. il vostro maestro di merengue. La poverina sarà estasiata da voi e vi seguirà ovunque… ma anche l'animatore vi seguirà.. e vi farà un culo così perché gli avete fregato la donna.. tornerete un po' pesti.. ma vuoi mettere la soddisfazione??


Ibiza



Acquistate abbigliamento hip-hop (jeans di taglia 10 volte più larga.. cappelli con luci a intermittenza..etc) , formate un gruppo di 150 persone che non avete mai visto né conosciuto, e datevi appuntamento alle 6 di mattina al bar, all'uscita dalla discoteca , poi imbottitevi di pasticche tutti insieme e partite. Passerete una settimana meravigliosa.. conoscerete gente interessante, ballerete tutto il giorno 24 ore no stop per una settimana, farete l'amore un po' con tutte e con tutti, e, soprattutto.. al ritorno vi accorgerete che non siete mai stati a ibiza ma non vi siete mai mossi dal bar!!!

Mia madre fa la spesa alla Standa.. Standa così le cose , io andrò alla Sma , Sma cche cazzo 'sto a dì? Dunque.. partiamo dall'inizio.. questo è un intervento che delirerà umoristicamente fino a che il mio senso di autoregolamentazione si bloccherà.. Ho visto una macchina con scritto su "IL LO LA I GLI LE" .. era un autoarticolato!! .. Ho visto un uomo mettere la mascherina anti virus ai suoi elenchi del telefono perchè avevano le pagine gialle.. Ho visto L'Ape Reggina festeggiare la serie A .. Ho visto una donna di quadri aprire una galleria d'arte, un fante di cuori un'agenzia matrimoniale, un due di picche che gliela faceva chiudere e un re di fiori coltivare Marjiuana ad Amsterdam... Ho visto un sottosegretario in un sottoscala stare sottosopra con una sottoveste, un portaborse in un portapacchi fare il portantino di un portaombrelli, un apripista in un apriturismo fare l'apriscatole di un' aprincipessa... Ho visto un pastore maremmano un pastore belga un pastore tedesco e un pastore bergamasco capirsi tra loro (abbaiavano!) .. Ho visto Eros Ramazzotti nel Montenegro con Lu cano al guinzaglio che gridava:"Donne? .. Averna!!" ... Ho visto il direttore del tg5 bloccato a Roma in una nota via al grido di "No-mentana!!".. Ho visto Jessica Rizzo al mercato pagare per prendere dei piselli e Rocco Siffredi comprare le patate.. Ho visto degli studenti albanesi cancellare col gommone .. Ho visto Bruno Vespa sullo Scarabeo che offriva un ovetto ad Aprilia chiedendo:"Ti piaggio?"..

mercoledì 4 giugno 2003


















LA VERA STORIA DI CENERENTOLA

Il commenator Damasio, stimato industriale della calzatura, viveva con la moglie e le sue tre figlie in una villa di 28 stanze con piscina,idromassaggio,campo da tennis, sauna,bagno turco. Le sue tre figlie , Kessy , Cindy e Bounty erano tre ragazze modello . La quarta, Furia, era una lesbica no global fumatrice di marjiuana buddista vegetariana raeliana . Un giorno Furia , approfittando dell'assenza di tutti i suoi familiari, organizzò un rave party di tre giorni nella villa di famiglia. Arrivarono da tutto il mondo. 16 dj mixavano house, progressive , techno , garage, autorimessa e altro... uomini e donne si accoppiavano serenamente sotto l'effetto degli exstasy , tutto andava per il meglio, quando Furia scoprì che le sue tre sorelle avevano organizzato un gran ballo cui erano invitate le più grandi personalità della politica,dell ' economia e dell'arte. Entro la mezzanotte avrebbe dovuto convincere tutti ad allontanarsi di lì, altrimenti avrebbe perso la sua sostanziosa quota di eredità, cui non poteva rinunciare perchè con questa avrebbe aperto un centro di meditazione a Cancun . Fu così che interpellò la sua amica Moira, trasformista, che , con un abile trucco, si materializzò dal cielo travestita da Marylin Manson annunciando che chiunque fosse rimasto lì dopo la mezzanotte sarebbe diventato dipendente Mediaset a vita. Il fuggi fuggi fu generale, E Furia riuscì a svuotare i 150 posacenere pieni di canne e sigarette, guadagnandosi così il soprannome di Cenerentola. Le sorelle fecero il loro gran ballo , il padre fu contento, ma a Furia era rimasto impresso un islamico fondamentalista, di cui ricordava un particolare: portava 48 di piede. Si fece costruire su misura degli anfibi di quel numero e partì alla volta dell'Afghanistan dove fece provare gli anfibi a tutti i combattenti di Al Qaeda, finchè trovò il suo uomo, che calzava a pennelo quel 48. Lo sposò e insieme si lasciarono esplodere in un attentato terroristico kamikaze!!!

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04/06/2003 00:00 La vera storia di Cenerentola
Canale: principale, Autore: billycristal

Il commenator Damasio, stimato industriale della calzatura, viveva con la moglie e le sue tre figlie in una villa di 28 stanze con piscina,idromassaggio,campo da tennis, sauna,bagno turco. Le sue tre figlie , Kessy , Cindy e Bounty erano tre ragazze modello . La quarta, Furia, era una lesbica no global fumatrice di marjiuana buddista vegetariana raeliana . Un giorno Furia , approfittando dell'assenza di tutti i suoi familiari, organizzò un rave party di tre giorni nella villa di famiglia. Arrivarono da tutto il mondo. 16 dj mixavano house, progressive , techno , garage, autorimessa e altro... uomini e donne si accoppiavano serenamente sotto l'effetto degli exstasy , tutto andava per il meglio, quando Furia scoprì che le sue tre sorelle avevano organizzato un gran ballo cui erano invitate le più grandi personalità della politica,dell ' economia e dell'arte. Entro la mezzanotte avrebbe dovuto convincere tutti ad allontanarsi di lì, altrimenti avrebbe perso la sua sostanziosa quota di eredità, cui non poteva rinunciare perchè con questa avrebbe aperto un centro di meditazione a Cancun . Fu così che interpellò la sua amica Moira, trasformista, che , con un abile trucco, si materializzò dal cielo travestita da Marylin Manson annunciando che chiunque fosse rimasto lì dopo la mezzanotte sarebbe diventato dipendente Mediaset a vita. Il fuggi fuggi fu generale, E Furia riuscì a svuotare i 150 posacenere pieni di canne e sigarette, guadagnandosi così il soprannome di Cenerentola. Le sorelle fecero il loro gran ballo , il padre fu contento, ma a Furia era rimasto impresso un islamico fondamentalista, di cui ricordava un particolare: portava 48 di piede. Si fece costruire su misura degli anfibi di quel numero e partì alla volta dell'Afghanistan dove fece provare gli anfibi a tutti i combattenti di Al Qaeda, finchè trovò il suo uomo, che calzava a pennello quel 48. Lo sposò e insieme si lasciarono esplodere in un attentato terroristico kamikaze!

mercoledì 28 maggio 2003








 la coppia!!
 

"Felicità.. è un bicchiere di vino con un panino!!". Questo ci dicevano anni fa Albano e Romina.. e poi si sono separati anche loro!! E neanche in pace! Lui l' ha accusata di drogarsi (beh.. se l'ha fatto.. bisogna capirla.. con un marito così!!). Ma il punto è che oggi non esiste più un prototipo di coppia felice.. se si sono lasciati anche loro un motivo ci sarà. E' che oggi siamo pieni di Albani e Romine che si lasciano. Non mi dite che non avete appena appreso che il cugino Marco e sua moglie (quelli che secondo te non si potevano lasciare neanche se avesse nevicato il 15 di Agosto!!) si sono appena separati, o che Laura, la tua ex, ha lasciato il commercialista per il quale ti abbandonò tre anni fa!! Insomma.. è ancora possibile costruire un rapporto di coppia? Io sono anni che ci provo, ma ciò che ne ho ricavato è un bell'elenco di donne dalle quali stare alla larga!!


1) L'attrice : soggetto pericolosissimo. Si innamora continuamente di Registi, direttori della fotografia, attori con cui gira scene spinte, etc.   ..assolutamente da evitare!!


2)La psicologa: Ti convince che la tua è una malattia.. cioè , il fatto che tu provi questa forte attrazione per tutte le belle gnocche al di sotto dei trent'anni è una forma di devianza.. tu te ne convinci.. impari ad amare solo lei.. finchè lei, al Club Med di Sharm el Shek, se ne va col bagnino e ti pianta in asso!!


3) La donna in carriera: è quella che ha fatto tanto per avere la parità e ora la vuole trasfosmare in disparità. Vorrebbe infatti comportarsi come gli uomini siciliani nel dopoguerra, che dicevano:"io fazzu chello che mi pare, vado cu i fimmine e torno tardi.. tu, a casa.. muta!!" .. ebbene , la donna in carriera vorrebbe ridurti come Ornella Muti nei film anni '70!! Mi dispiace ma non ci sto!!


4) La salutista-dietista. E' quella che ti fa mangiare il seitan, il kamut e diavolerie di questo tipo, che ti fa la zuppa di farro e conosce tutti i cereali a memoria (tu non sai neanche quali sono i cinque di kinder colazione più..!!) e che quando fa l'amore si mette a testa in giù in posizione yoga.. risultato: sei magro come un chiodo e trombi malissimo!!!


..potrei continuare con altre.. ma il risultato è semère lo stesso.. yo siempre cantarè :


"SINGLE BELL SINGLE BELL SINGLE ALL THE LIFE!!!"

Dunque.. l'Inter non vince mai.. e questo è un dato di fatto. Ma non vorrei parlare di calcio, anche se appartengo, come tanti, alla categoria di chi perde molte ore di vita a seguire partite (pensate quante cose si potrebbero fare nelle due ore in cui si sta seduti a vedere una partita!!). Addirittura quando ci sono i mondiali seguo Camerun-Turchia dall'inizio alla fine o Turkistan-Azerbaigian compresi i supplementari !! Non voglio neanche parlare di politica , e per questo (come disse Benigni da Biagi) parlo di Berlusconi. E' chiaro infatti che Berlusconi capisce di politica come Valeria Marini di Filosofia o Rita Levi Montalcini di Hockey su pista . E ce ne dà quotidianamente dimostrazione. I suoi interventi pubblici in questo periodo pre-elettorale sono fantastici : sembra di sentir parlare il presidente di qualche pro loco di un paese del sud , o addirittura il famoso sindaco di Palomonto di Contursi Termo , il cui discorso è ormai un cult della rete , e del quale vi riporto qualche stralcio:"Cittadini,di Palomonti e di Contursi Termi e di...Oliveti Cetri, qui siamo tutti presente innanzi a tutt'a questo locale io vingrazio gli sposi e mio cognati che effettivamenti ci ha  portati in questo locale che ha dato l'onore affettivamente al più ampie respiro che noi possiamo tutti testimoniare che veramente questo localo nunn'è ullllocalo come tutt gli altri raccontano meèllocale veramento severamente giusto che,affettivamente
ci ha trattato,come verament come figlio dell'ingenito figlio...Vabbuon'?".
Ma d'altronde è normale: uno che per 40 anni ha fatto il capitano d'industria non può diventare politico all'improvviso . E' come uno che ha sempre fatto il gelataio , è stato premiato per il suo gelato in tutto il mondo, e improvvisamente decide di diventare pilota della Ferrari.. e riesce a convincere tutti che lui è il migliore  perchè rincoglionisce tutti di spot e pubblicità al punto che Montezemolo caccia Shumacher per prendere lui , finchè,ogni gara che corre, finisce inevitabilmente nel ridicolo ! Aridatece Andreotti, Craxi, De Mita,Pomicino, e compagnia bella!!!!!

Da sapere! indispensabile!
>
> 1) Non ci si possono baciare i gomiti

> 2) Originalmente, la Coca Cola era verde

> 3) Una mucca puó salire le scale, ma non puó scenderle

> 4) Nel 1987 American Airlines risparmió 40.000 dollari semplicemente
> togliendo un'oliva a ciascuna delle insalate che serví in prima classe

> 5) La percentuale di territorio selvaggio in Africa é pari al 28%,
> nel Nord America é del 38%

> 6) Il "Quac, Quac" delle oche non dá eco (non si sa perché)

> 7) Ogni re delle carte da gioco, rappresenta un grade della storia: re
> di picche - David;- re di fiori - Alessandro Magno; re di cuori -
> Carlo Magno; re di quadri - Giulio Cesare

> 8) Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene
> 12.345.678.987.654.321

> 9) Se in una statua equestre il cavallo ha due zampe alzate,
> significa che il cavaliere morí in combattimento. Se il cavallo ha una
> delle zampe anteriori alzata, il cavaliere morí per le ferite riportate
> in battaglia. Se le quattro zampe dell'animale sono appoggiate, il
> cavaliere morí per
> cause naturali

> 10) Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un
> miglio rettilineo ogni 5. Questi rettilinei possono essere utili come
> piste di atterraggio in casi di emergenza o in guerra.

> 11) Il nome "Jeep" deriva dall'abbreviazione, in uso nell'esercito
> americano, dell'espressione "General Purpose", ovvero "GP".

> 12) Nel Pentagono esiste un numero di toilette doppio rispetto a quello
> effettivamente necessario. Il fatto é che, in origine, in ogni settore
> era previsto un bagno per i bianchi ed uno per i neri.

> 13) É impossibile starnutire con gli occhi aperti (so che proverete
> tutti!!!)

> 14) In media, un mancino vive 9 anni in meno rispetto a chi usa la mano
> destra.

> 15) Lo scarafaggio puó vivere nove giorni anche se privato della testa,
> dopodiché...muore di fame

> 16) Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare (la
> natura é saggia)

> 17) Normalmente una persona ride 15 volte al giorno

> 18) Thomas Alva Edison aveva paura del buio (sará per questo che
> inventó la lampadina?)

> 19) Cervantes e Shakespeare, considerati i maggiori esponenti della
> letteratura spagnola ed inglese rispettivamente, morirono nello stesso
> giorno, il 23 aprile 1616.

> 20) L'altezza della piramide di Cheope é pari esattamente a 1
> milionesimo della distanza che separa la terra dal sole

> 21) La parola "cimitero" deriva dal greco "koimetirion" che significa
> "luogo per dormire"

> 22) Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni
> sessuali solo se autorizzata dal re (erano eccettuati i membri - molto
> opportuno il termine - della casa reale). Pertanto chi voleva un figlio,
> a seguito di regolare richiesta di autorizzazione, riceveva un targa da
> apporre alla porta di casa, sulla quale era scritto "Fornication Under
> Consent of the King", poi sintetizzato nella sigla "F.U.C.K.". Da cui,
> la moderna espressione americana.....

> 23) Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli
> accampamenti dopo una battaglia, veniva scritto su una lavagna il numero
> dei soldati caduti; se non c'erano state perdite, si scriveva " 0
> killed", da cui l'espressione OK nel senso di "tutto bene".

> 24) Nei conventi, durante la lettura delle Sacre Scritture, quando ci
> si
> referiva a San Giuseppe (in spagnolo, José) si diceva "Pater
> Putatibus",
> abbreviato in P.P.. Ecco perché il piú comune diminutivo di José é
> Pepe.

> 25) Nel Vangelo di San Matteo si legge "É piú facile che un cammello
> passi dalla cruna di un ago, che un ricco entri nel regno dei Cieli". In
> realtá San Geronimo, che tradusse dal greco al latino il testo,
> interpretó la parola "kamelos" come "cammello", mentre l'esatto
> significato è "grossa
> fune utilizzata per l'attracco delle navi". Il senso della frase resta
> sostanzialmente lo stesso, ma acquista molta piú coerenza. A parte ció,
> si spiega perché gli scaricatori del porto di Genova di chiamano
> "CAMALLI".
>
Ciao e tutti e andate a Fun cool!

lunedì 26 maggio 2003


















 Michela Miti, Gloria Guida, o Lilly Carati?
 

Quale di queste tre attrici preferivate nel mitico cinema anni '70-'80 , quello di Lino Banfi, Alvaro Vitali, Renzo Montagnani, Jimmy il fenomeno, Gigi Ballista, Carotenuto, Celi, Bombolo e Cannavale, e company? Beh.. c'era anche Annamaria Rizzoli e Nadia Cassini, oltre a Lory Del Santo e Carmen Russo. Tutto sommato questa cinematografia ha lasciato un ricordo indelebile in più di una generazione, e, se anche la contrabbandiamo con lo pseudonimo di Trash, ce li siamo visti e rivisti tutti, questi film.. e soprattutto li hanno molto visti anche gli intellettuali, a riprova del fatto che , anche se hai la capacità di divorare 15 libri all'ora e più, anche se per ogni situazione trovi la citazione giusta andandola a pescare tra autori dai nomi altisonanti (io alle volte ho il sospetto che alcuni intellettuali inventino l'autore a cui attribuiscono la citazione) , anche tu hai bisogno di un sano "Vieni avanti Cretino", grande film diretto da Luciano Salce con protagonista Banfi, dove sono riassunte su pellicola le più celebri scenette dell'avanspettacolo. Imperdibile la scena di lui alle prese con i computer in una azienda tecnologica col mitico caratterista Thomas in una performance da dieci e lode!!!    Vorrei contribuire alla creazione di film di quel tipo ambientati oggi.. creare quello che nel 2020 chiameranno Trash!!!

 
 I retro-scemi dello spettacolo 
 
anch'io, come qualche mio illustre predecessore.. ho deciso di "scendere in campo", per raccontarvi tutto quello che avreste voluto sapere su attori, mezzibusti, grandefratellisti, sarannofamosari, operazionetrionfatori e quant'altro. Oggi voglio parlarvi innanzi tutto di Gigi Marzullo, che prima di divenire un intervistatore notturno aveva un negozio di macelleria ad Avellino, dove si narra che offrisse ai clienti il suo coltello escalamando " Si tagli un pezzo, se lo pesi e mi dica lei il prezzo!". Il negozio andò fallito entro breve. Gigi provò anche come cantante, ma quando, nel suo primo e ultimo concerto, invitò il pubblico a scriversi una canzone e cantarsela da soli, capì che il suo futuro doveva essere un altro. Gigi realizzò la sua prima intervista con un camorrista avellinese, al quale non piacquero le sue domande , al punto che lui, disperato , esclamò: "si faccia una domanda e si dia una risposta". Passava di lì un funzionario Rai fresco di maggioranza e disse: "Geniale.. questo sarà il suo slogan.. anzi.. guardi.. le do' anche tutto il discorso introduttivo e finale della trasmissione"… e gli assegnò quella litania funebre che ogni notte Gigi da anni ci ripete come se fosse l'atto di dolore o l'Ave Maria "Quando un giorno è appena finito e un nuovo giorno sta per cominciare, un giorno in più per amare, per vivere, per sognare". Giustamente qualcuno si domanda: ma se nel frattempo i funzionari Rai sono cambiati perché Marzullo dice ancora quelle cose tutte le notti? Perché hanno provato a scriverne altre ma la memoria dell' hard disk di Marzullo è limitata . Ma il vero grande quesito su Marzullo è : " La pianista cantante Giovanna Bizzarri , quando non è in tv con Marzullo.. dov'è? ". Qualche maligno sostiene che Gigi la tenga incantenata in uno scantinato di Via Teulada e la sleghi solo per farla cantare

. In effetti nessuno l' ha mai vista ospite in un'altra trasmissione o sulle cronache mondane . Se qualcuno tra i lettori avesse indiscrezioni su Giovanna Bizzarri ce le comunichi immediatamente!!

Ma un altro personaggio meritevole di attenzione è Simona Ventura , che è stata miss, valletta, raccattapalle agli internazionali del Foro Italico, portaborse di Ignazio La Russa , guardalinee nel campionato di Promozione, fino a che il suo fidanzato Bettarini , a quel tempo giocatore della Fiorentina, le presentò Cecchi Gori , Cecchi Paone, Cecchi Gnola , Cecchi Può e Cecchi Nonpuò . Lei , grazie a queste influenti amicizie, riuscì a ottenere il numero 56 nella lista delle aspiranti fidanzate di Briatore. Il gossip si occupò di lei , e iniziò la sua carriera di sciò girl.. perché dovunque lavorasse la mandavano via . Fu infatti mandata via da "Domenica in", "La Domenica sportiva", "Domenica sprint" ," Buona Domenica", finchè decise di lavorare durante la settimana, anche per rimorchiare più facilmente i calciatori, sua passione da quando, negli anni '70, ancora bambina, ci provava con Spillo Altobelli e Ciccio Graziani. Già da bambina, insieme alle sue amiche Samantha De Grenet, Alessia Mertz e Alessia Marcuzzi sognava una trasmissione televisiva dal titolo "Quelle che il calcio", dove loro tre avrebbero ospitato tutti i campioni di serie A e, dopo un'accurata verifica fisica e bancaria li avrebbero posseduti in diretta televisiva… e invece la povera Simona si trova a condurre una trasmissione domenicale che in realtà si chiama "Quelli che .. il calcio (in culo)", dove sono ospitati tutti i raccomandati della nuova classe dirigente , e dove quindi è possibile rivedere redivivi cantanti e soubrette boicottati dalle precedenti gestioni .Ma il vero capolavoro della Ventura è il modello Marcus Schenkenberg , in confronto al cui Italiano quello di Heater Parisi è Accademia della Crusca e quello di Alan Friedmann è letteratura . Il bel Marcus , costretto a deambulare per gli studi Rai per un misero compenso di 10,000 € a puntata, deve anche soddisfare gli appetiti di tutte le ospiti femminili della trasmissione, da Nilla Pizzi a Platinette. Pare che abbia chiesto asilo politico in Albania, dove andrà a vivere a casa di Clady, l'uomo oggetto scoperto dalla De Filippi. Ma di questo parleremo un'altra volta…