martedì 28 dicembre 2004

MA LA MAMMA DI COGNE E' COLPEVOLE O INNOCENTE?


Ho appena finito di trascorrere un buon lasso di tempo a guardare il programma "Giallo" della Pivetti (L'irene.. quella che a 12 anni presiedeva la Camera e a 40 ha sposato uno di 12 ) dedicato al dramma di Cogne. E se fosse stato l'avvocato Taormina ad assassinare Samuele quella mattina? Beh.. da come si inalbera tutte le volte che gli si fa rilevare qualcosa che risulta agli atti del processo, sembrerebbe quasi un colpevole incastrato che urla disperatamente per difendersi. E' un po' l'atteggiamento generale di tutti i nuovi forzitalioti berlusconisti. Sostenere delle tesi e difenderle fino alla fine, gridando al complotto politico se c'è qualcosa di poco chiaro: sta a vedere che ora viene fuori che i giudici di Aosta sono in combutta con Luttazzi Biagi e Santoro e per questo hanno condannato Anna Maria . Insomma.. la Franzoni per me può esssere anche innocente, ma Taormina è colpevole, colpevole di arroganza e presunzione.

MA LA MAMMA DI COGNE E' COLPEVOLE O INNOCENTE?


Ho appena finito di trascorrere un buon lasso di tempo a guardare il programma "Giallo" della Pivetti (L'irene.. quella che a 12 anni presiedeva la Camera e a 40 ha sposato uno di 12 ) dedicato al dramma di Cogne. E se fosse stato l'avvocato Taormina ad assassinare Samuele quella mattina? Beh.. da come si inalbera tutte le volte che gli si fa rilevare qualcosa che risulta agli atti del processo, sembrerebbe quasi un colpevole incastrato che urla disperatamente per difendersi. E' un po' l'atteggiamento generale di tutti i nuovi forzitalioti berlusconisti. Sostenere delle tesi e difenderle fino alla fine, gridando al complotto politico se c'è qualcosa di poco chiaro: sta a vedere che ora viene fuori che i giudici di Aosta sono in combutta con Luttazzi Biagi e Santoro e per questo hanno condannato Anna Maria . Insomma.. la Franzoni per me può esssere anche innocente, ma Taormina è colpevole, colpevole di arroganza e presunzione.

lunedì 20 dicembre 2004

BUON NATALE!


Buon Natale a quelle due sorelle gemelle che, con il silicone nelle labbra e una bella dose di faccia tosta, hanno ballato e imperversato sulla tv italiana per un intero mese.
Buon Natale a quell' onorevole che, condannato per mafia, pagava un attore per far vedere agli altri la sua innocenza tramite Socrate, finchè l'attore ha deciso che l'onorevole non era Socrate e se ne è andato.
Buon Natale a quel cowboy americano che ha rischiato di morire per un salatino e che, grazie ai suoi connazionali, continuerà a mandare tanti ragazzi in mezzo a bombe ed armi.
Buon Natale a quel governante che vuole mandare in carcere milioni di persone che hanno scelto di fumare le foglie di un'innocua piantina .
Buon Natale ai giocatori di quella squadra di calcio che ,pur possedendo i più forti e pagati giocatori del mondo, fa pareggiare sempre i propri avversari.
Buon Natale a tutti!!!

BUON NATALE!


Buon Natale a quelle due sorelle gemelle che, con il silicone nelle labbra e una bella dose di faccia tosta, hanno ballato e imperversato sulla tv italiana per un intero mese.
Buon Natale a quell' onorevole che, condannato per mafia, pagava un attore per far vedere agli altri la sua innocenza tramite Socrate, finchè l'attore ha deciso che l'onorevole non era Socrate e se ne è andato.
Buon Natale a quel cowboy americano che ha rischiato di morire per un salatino e che, grazie ai suoi connazionali, continuerà a mandare tanti ragazzi in mezzo a bombe ed armi.
Buon Natale a quel governante che vuole mandare in carcere milioni di persone che hanno scelto di fumare le foglie di un'innocua piantina .
Buon Natale ai giocatori di quella squadra di calcio che ,pur possedendo i più forti e pagati giocatori del mondo, fa pareggiare sempre i propri avversari.
Buon Natale a tutti!!!

sabato 18 dicembre 2004

RIECCOMI!


La mia assenza dal blog è dovuta al fatto che ero in Trinacria.. esattamente Catania e Siracusa . Vi dirò che ho apprezzato più la seconda della prima. Seguiranno altri post.. ora ho da fare.. ma volevo testimoniare il mio ritorno!

RIECCOMI!


La mia assenza dal blog è dovuta al fatto che ero in Trinacria.. esattamente Catania e Siracusa . Vi dirò che ho apprezzato più la seconda della prima. Seguiranno altri post.. ora ho da fare.. ma volevo testimoniare il mio ritorno!

venerdì 10 dicembre 2004

LE MIE GEMELLE!


Voglio lanciare due nuove gemelle nel firma-mento ( o autentica-naso o sigilla-bocca) dello show-business:
le gemelle "stragnocche da paura in intimo!" eccole:

LE MIE GEMELLE!


Voglio lanciare due nuove gemelle nel firma-mento ( o autentica-naso o sigilla-bocca) dello show-business:
le gemelle "stragnocche da paura in intimo!" eccole:

giovedì 9 dicembre 2004

RIFLESSIONI ERBACEE


Oggi ho visto l'erba proibita" di Daniele Mazzocca e Cristiano Bortone . E' un film documentario molto educativo, che ci chiarisce in maniera molto esaustiva una questione che va avanti da quasi cinquant'anni e si basa su una colossale menzogna inventata da un certo Harry J. Haslinger (uno dei tanti ometti amanti del potere che aveva addirittura sposato la figlia di un ministro del Tesoro Americano) capo dell'Ufficio Federale Narcotici , che decise di mostrare film propagandistici con persone che dopo aver fumato ammazzavano gente o commettevano crimini . Questa colossale menzogna inventata anni fa per sostituire il proibizionismo dell'alcool è servita negli anni ad alimentare ideologie conservatrici, che hanno prima inventato l'altra balla colossale che dallo spinello si arriva al buco , poi anche la fobia comunista, che portò a dire che dietro a ogni fumatore si nascondeva un comunista. Ma ora, quello che io mi chiedo è:"C'è ancora qualcuno che crede che lo spinello di Marjiuana sia una pericolosa droga?".. io credo che tutti abbiano capito ormai.. e pertanto.. spero che Fini e i suoi compari non commettano la follia di approvare una legge medievale come quella da loro proposta, perchè credo che in quel caso una bella sollevazione popolare non gliela leva nessuno!! E ricordate anche che la canapa è una pianta di cui l'Italia era tra i primi produttori al mondo, che ha un sacco di usi.. non è solo da fumare.. serve a fare carta tessuti e addirittura un carburante ecologico..(non sono cazzate.. è tutto documentato). Mi rivolgo anche a chi se ne frega perchè non ha mai avuto niente a che vedere con la canapa :ognuno avrà un suo prodotto naturale che ama e di cui non può fare a meno.. non so.. il basilico! Ecco.. pensate che da domani il basilico venga proibito. Per farti una pasta o una pizza dovrai andare a comprarlo in zone malfamate, pagarlo di più per una qualità peggiore, e rischiare il carcere se ne hai adosso un po'!!! Meditate!!!
Per saperne di più.. leggete
BLUMIR

RIFLESSIONI ERBACEE


Oggi ho visto l'erba proibita" di Daniele Mazzocca e Cristiano Bortone . E' un film documentario molto educativo, che ci chiarisce in maniera molto esaustiva una questione che va avanti da quasi cinquant'anni e si basa su una colossale menzogna inventata da un certo Harry J. Haslinger (uno dei tanti ometti amanti del potere che aveva addirittura sposato la figlia di un ministro del Tesoro Americano) capo dell'Ufficio Federale Narcotici , che decise di mostrare film propagandistici con persone che dopo aver fumato ammazzavano gente o commettevano crimini . Questa colossale menzogna inventata anni fa per sostituire il proibizionismo dell'alcool è servita negli anni ad alimentare ideologie conservatrici, che hanno prima inventato l'altra balla colossale che dallo spinello si arriva al buco , poi anche la fobia comunista, che portò a dire che dietro a ogni fumatore si nascondeva un comunista. Ma ora, quello che io mi chiedo è:"C'è ancora qualcuno che crede che lo spinello di Marjiuana sia una pericolosa droga?".. io credo che tutti abbiano capito ormai.. e pertanto.. spero che Fini e i suoi compari non commettano la follia di approvare una legge medievale come quella da loro proposta, perchè credo che in quel caso una bella sollevazione popolare non gliela leva nessuno!! E ricordate anche che la canapa è una pianta di cui l'Italia era tra i primi produttori al mondo, che ha un sacco di usi.. non è solo da fumare.. serve a fare carta tessuti e addirittura un carburante ecologico..(non sono cazzate.. è tutto documentato). Mi rivolgo anche a chi se ne frega perchè non ha mai avuto niente a che vedere con la canapa :ognuno avrà un suo prodotto naturale che ama e di cui non può fare a meno.. non so.. il basilico! Ecco.. pensate che da domani il basilico venga proibito. Per farti una pasta o una pizza dovrai andare a comprarlo in zone malfamate, pagarlo di più per una qualità peggiore, e rischiare il carcere se ne hai adosso un po'!!! Meditate!!!
Per saperne di più.. leggete
BLUMIR

giovedì 2 dicembre 2004

HO DEBELLATO I.L TERRIBILE SPYWARE!!
(deliri di un assiduo computerista)


Ebbene.. quando si usa molto il pc (non come D'alema , che ha usato molto il pci..:)) ci si sente molto spavaldi,si crede di avere tutti i firewall e gli anti virus e gli antispy del mondo, e ci si sente assolutamente invincibili. Poi succede che su ICQ qualcuno dei soliti simpaticoni ti invia un link e tu decidi di cliccarci sopra. Bene.. da quel momento inizia il calvario.. quel sito ti ha installato il terribile Super.Spider, che i tuoi sistemi di difesa non sono in grado di intercettare. Blocchi ciò che è possibile, ma ti rimane una terribile eredità.. un download che parte automatico ogni volta che apri una nuova finestra.. praticamente..un incubo! Ed ecco che è iniziato il mio peregrinare su forum, gruppi e quant'altro per trovare la soluzione.. una cinquantina di riavvi del pc in modalità provvisoria, installazione di tutti gli antispy del pianeta .. ma niente.. il terribile download non si schiodava... finchè sulla mia strada è arrivato Bohdemon , il software che non potrò mai più dimenticare per tutta la vita, perchè mi ha liberato di questo fardello ! Grazie bohdemon.. ti amerò per tutta la vita!!

HO DEBELLATO I.L TERRIBILE SPYWARE!!
(deliri di un assiduo computerista)


Ebbene.. quando si usa molto il pc (non come D'alema , che ha usato molto il pci..:)) ci si sente molto spavaldi,si crede di avere tutti i firewall e gli anti virus e gli antispy del mondo, e ci si sente assolutamente invincibili. Poi succede che su ICQ qualcuno dei soliti simpaticoni ti invia un link e tu decidi di cliccarci sopra. Bene.. da quel momento inizia il calvario.. quel sito ti ha installato il terribile Super.Spider, che i tuoi sistemi di difesa non sono in grado di intercettare. Blocchi ciò che è possibile, ma ti rimane una terribile eredità.. un download che parte automatico ogni volta che apri una nuova finestra.. praticamente..un incubo! Ed ecco che è iniziato il mio peregrinare su forum, gruppi e quant'altro per trovare la soluzione.. una cinquantina di riavvi del pc in modalità provvisoria, installazione di tutti gli antispy del pianeta .. ma niente.. il terribile download non si schiodava... finchè sulla mia strada è arrivato Bohdemon , il software che non potrò mai più dimenticare per tutta la vita, perchè mi ha liberato di questo fardello ! Grazie bohdemon.. ti amerò per tutta la vita!!

domenica 28 novembre 2004

E CAMBIAMO ANCHE IL TEMPLATE, VA!!!


fESTEGGIO L'AGGIORNAMENTO DI SPLINDER CON UN CAMBIO DI TEMPLATE!!

E CAMBIAMO ANCHE IL TEMPLATE, VA!!!


fESTEGGIO L'AGGIORNAMENTO DI SPLINDER CON UN CAMBIO DI TEMPLATE!!

UNA FOTO TURCA!


UNA FOTO TURCA!


LE LECCISO!


Beh.. è incredibile! Basta stare due settimane fuori dall'italia, senza vedere tv e giornali italiani, e al ritorno scopri che due gemelle pugliesi, una delle quali si è sollazzata con l'ugola nazionale Al Bano dandogli due marmocchi (A proposito.. ma Al bano cosa ha al posto del liquido seminale.. un fertilizzante?) sono diventate il fenomeno mediatico dell'anno per aver ballato senza saper ballare. Come lo spiego ai miei amici stranieri? Non ci crederanno mai!! Viva l'Italia!!

LE LECCISO!


Beh.. è incredibile! Basta stare due settimane fuori dall'italia, senza vedere tv e giornali italiani, e al ritorno scopri che due gemelle pugliesi, una delle quali si è sollazzata con l'ugola nazionale Al Bano dandogli due marmocchi (A proposito.. ma Al bano cosa ha al posto del liquido seminale.. un fertilizzante?) sono diventate il fenomeno mediatico dell'anno per aver ballato senza saper ballare. Come lo spiego ai miei amici stranieri? Non ci crederanno mai!! Viva l'Italia!!

domenica 21 novembre 2004

GRAZIE TURCHIA!


Rientro da due settimane trascorse nella splendida Turchia, una nazione che non conoscevo e che mi ha piacevolmente impressionato. Il popolo turco è decisamente ospitale e cordiale (da loro dovremmo solo imparare!), le bellezze naturali della Cappadocia ti lasciano senza parole, la città di Istanbul è assolutamente affascinante e il loro grado di civilizzazione è senz'altro più elevato del nostro per molti aspetti, con la differenza che la giornata è scandita non dai campanili e dai rintocchi delle chiese come da noi, ma dal grido del muezzin che è senza dubbio suggestivo. Insomma.. islamismo e consumismo convivono in una piacevole armonia.. meditate gente meditate!!!

GRAZIE TURCHIA!


Rientro da due settimane trascorse nella splendida Turchia, una nazione che non conoscevo e che mi ha piacevolmente impressionato. Il popolo turco è decisamente ospitale e cordiale (da loro dovremmo solo imparare!), le bellezze naturali della Cappadocia ti lasciano senza parole, la città di Istanbul è assolutamente affascinante e il loro grado di civilizzazione è senz'altro più elevato del nostro per molti aspetti, con la differenza che la giornata è scandita non dai campanili e dai rintocchi delle chiese come da noi, ma dal grido del muezzin che è senza dubbio suggestivo. Insomma.. islamismo e consumismo convivono in una piacevole armonia.. meditate gente meditate!!!

giovedì 28 ottobre 2004

QUALCHE CAGATINA DA RIDERE


L'italiano indeciso sul dove andare in vacanza: "Mario Monti".


L'uomo più fifone: "Luca Casotto".


La maratoneta italiana costretta a fermarsi a metà gara: "Angela Faccio".


Il militare di leva sempre in infermeria: "Marco Visita".


Il più noiso cantante Italiano: "Eros Cocciante".


Il miglior contribuente italiano: "Felice Di Chiara"



L'uomo più piccolo d'Israele: "Moshe Herin".


Il più grande attore porno tedesco: "Hermann Drill".


Il re austriaco collezionista d'armi: "Re Wolwer".


Il più famoso fabbro cinese: "Li Mao".


Il cameriere cambogiano che ringrazia i turisti in inglese: "Ten Kyu".


L'uomo più imbranato della Corea del Sud: "Kim Min Chun".


Il terrorista cubano che si pente e mette nei guai i suoi amici: "Ivan Castro".


La più grande ninfomane cubana: "Emma Ayala".


La donna più tirchia della Sicilia: "Pina Lira".


La puerpera siciliana oramai in dirittura d'arrivo: "Enza La Parto".


La donna più freddolosa di Spagna: "Amalia De Lana


Il tratto Autostradale più faticoso: "Como - Pisa".
QUALCHE CAGATINA DA RIDERE


L'italiano indeciso sul dove andare in vacanza: "Mario Monti".


L'uomo più fifone: "Luca Casotto".


La maratoneta italiana costretta a fermarsi a metà gara: "Angela Faccio".


Il militare di leva sempre in infermeria: "Marco Visita".


Il più noiso cantante Italiano: "Eros Cocciante".


Il miglior contribuente italiano: "Felice Di Chiara"



L'uomo più piccolo d'Israele: "Moshe Herin".


Il più grande attore porno tedesco: "Hermann Drill".


Il re austriaco collezionista d'armi: "Re Wolwer".


Il più famoso fabbro cinese: "Li Mao".


Il cameriere cambogiano che ringrazia i turisti in inglese: "Ten Kyu".


L'uomo più imbranato della Corea del Sud: "Kim Min Chun".


Il terrorista cubano che si pente e mette nei guai i suoi amici: "Ivan Castro".


La più grande ninfomane cubana: "Emma Ayala".


La donna più tirchia della Sicilia: "Pina Lira".


La puerpera siciliana oramai in dirittura d'arrivo: "Enza La Parto".


La donna più freddolosa di Spagna: "Amalia De Lana


Il tratto Autostradale più faticoso: "Como - Pisa".

L'ISOLA CHE NON C'E'


In un gruppo di bellissime isole deserte nel centro dell'arcipelago che non c'è , naufragano le seguenti persone:
-Due uomini italiani e una donna italiana
-Due uomini francesi e una donna francese
-Due uomini tedeschi ed una donna tedesca
-Due uomini greci ed una donna greca
-Due uomini inglesi ed una donna inglese
-Due uomini bulgari ed una donna bulgara
-Due uomini giapponesi ed una donna giapponese
-Due uomini cinesi ed una donna cinese
-Due uomini americani ed una donna americana
-Due uomini australiani ed una donna australiana
-Due uomini neozelandesi ed una donna neozelandese
-Due uomini irlandesi ed una donna irlandese


Un mese dopo in questa formibabile isola al centro dell'arcipelago che non c'è sono successe le seguenti cose:


-Un uomo italiano ha ucciso l'altro italiano per la donna italiana
-I due uomini francesi e la donna francese vivono felicemente insieme in un menage-a-trois
-I due uomini tedeschi hanno un rigoroso programma settimanale di visite alternative alla donna tedesca
-I due uomini greci dormono insieme e la donna greca pulisce e cucina per loro
-I due inglesi stanno cercando qualcuno a cui presentare la donna Inglese

-I due uomini Bulgari hanno dato una lunga occhiata all'oceano sconfinato e un'altra lunga occhiata alla donna bulgara,poi hanno iniziato a nuotare
-I due Giapponesi hanno mandato un fax a Tokyo e sono in attesa di istruzioni
-I due cinesi hanno messo su una Farmacia-bar-ristorante-lavanderia e hanno messo in cinta la donna cinese per procurarsi impiegati per il loro negozio
- I due americani stanno contemplando l'ipotesi del suicidio,perchè la donna americana continua a lamentarsi del suo corpo,parla della vera natura del femminismo,di come lei possa fare tutto quello che fa,del suo bisogno di appagamento,della divisione dei lavori di casa,di come la sabbia e le palme la rendano grassa,di come il suo ragazzo rispettava la sua opinione e la trattava meglio di loro, di come sia migliorato il rapporto con sua madre,e infine di perchè le tasse sono basse e non sta piovendo.
- I due australiani si sono menati fino a perdere entrambi i sensi per la donna Australiana, che cerca tutti gli altri uomini
-Entrambi i neozelandesi stanno cercando le pecore sull'isola
-I due irlandesi hanno diviso l'isola in Nord e Sud e hanno messo su una distilleria . Non ricordano se hanno fatto sesso perchè sono annebbiati dopo i primi litri di Whisky alla noce di cocco,ma sono soddisfatti perchè almeno gli inglesi non si stanno per nulla divertendo.

L'ISOLA CHE NON C'E'


In un gruppo di bellissime isole deserte nel centro dell'arcipelago che non c'è , naufragano le seguenti persone:
-Due uomini italiani e una donna italiana
-Due uomini francesi e una donna francese
-Due uomini tedeschi ed una donna tedesca
-Due uomini greci ed una donna greca
-Due uomini inglesi ed una donna inglese
-Due uomini bulgari ed una donna bulgara
-Due uomini giapponesi ed una donna giapponese
-Due uomini cinesi ed una donna cinese
-Due uomini americani ed una donna americana
-Due uomini australiani ed una donna australiana
-Due uomini neozelandesi ed una donna neozelandese
-Due uomini irlandesi ed una donna irlandese


Un mese dopo in questa formibabile isola al centro dell'arcipelago che non c'è sono successe le seguenti cose:


-Un uomo italiano ha ucciso l'altro italiano per la donna italiana
-I due uomini francesi e la donna francese vivono felicemente insieme in un menage-a-trois
-I due uomini tedeschi hanno un rigoroso programma settimanale di visite alternative alla donna tedesca
-I due uomini greci dormono insieme e la donna greca pulisce e cucina per loro
-I due inglesi stanno cercando qualcuno a cui presentare la donna Inglese

-I due uomini Bulgari hanno dato una lunga occhiata all'oceano sconfinato e un'altra lunga occhiata alla donna bulgara,poi hanno iniziato a nuotare
-I due Giapponesi hanno mandato un fax a Tokyo e sono in attesa di istruzioni
-I due cinesi hanno messo su una Farmacia-bar-ristorante-lavanderia e hanno messo in cinta la donna cinese per procurarsi impiegati per il loro negozio
- I due americani stanno contemplando l'ipotesi del suicidio,perchè la donna americana continua a lamentarsi del suo corpo,parla della vera natura del femminismo,di come lei possa fare tutto quello che fa,del suo bisogno di appagamento,della divisione dei lavori di casa,di come la sabbia e le palme la rendano grassa,di come il suo ragazzo rispettava la sua opinione e la trattava meglio di loro, di come sia migliorato il rapporto con sua madre,e infine di perchè le tasse sono basse e non sta piovendo.
- I due australiani si sono menati fino a perdere entrambi i sensi per la donna Australiana, che cerca tutti gli altri uomini
-Entrambi i neozelandesi stanno cercando le pecore sull'isola
-I due irlandesi hanno diviso l'isola in Nord e Sud e hanno messo su una distilleria . Non ricordano se hanno fatto sesso perchè sono annebbiati dopo i primi litri di Whisky alla noce di cocco,ma sono soddisfatti perchè almeno gli inglesi non si stanno per nulla divertendo.

mercoledì 20 ottobre 2004

BELLO SCOPRIRE DI ESSERSI SPOSATI !
Ho scoperto di avere una moglie! Che bello! Ci ha pensato il sito
gossipnews a farmi sposare. Peccato che quella è una ragazza francese che non ho mai più visto nella mia vita... ma è bello sentirsi sposati almeno per un minuto!!

BELLO SCOPRIRE DI ESSERSI SPOSATI !
Ho scoperto di avere una moglie! Che bello! Ci ha pensato il sito
gossipnews a farmi sposare. Peccato che quella è una ragazza francese che non ho mai più visto nella mia vita... ma è bello sentirsi sposati almeno per un minuto!!

martedì 19 ottobre 2004

HO TOLTO AIDA JESPICA DAL MIO DESKTOP!


Le immagini di Aida Jespica nuda erano notevoli, e da circa un anno , avevo deciso di mettere sul mio desktop la bella venezuelana. Ma l'isola dei famosi mi ha mostrato la donna, l'essere pensante (???) che è dentro quel meraviglioso corpo, quella che fa amicizia con Patrizia Pellegrino (eterna scalpitatrice dello show business con un talento pari allo 0,000001), quella che si fidanza con deejay Francesco, ma prima di dargliela si informa sul suo conto corrente, come ha fatto in precedenza con Greggio e Inzaghi, quella che si azzuffa urlando con una voce da esorcista e afferra per i capelli la squilibrata (ma divertente) Antonella Elia. Insomma.. ho pensato che era troppo: un conto è vederti ogni giorno una bella gnocca sconosciuta, un altro è trovarsi una che non stimi.. è per questo che l'ho sostituita con una gran gnoccona.. di cui non so nè il nome nè il cognome ... ma di sicuro so che mi attizza: è lei la mia nuova splendida fidanzata virtuale,che mi ammicca ogni giorno all 'accensione del mio pc!! Bella, anonima, e muta!!

HO TOLTO AIDA JESPICA DAL MIO DESKTOP!


Le immagini di Aida Jespica nuda erano notevoli, e da circa un anno , avevo deciso di mettere sul mio desktop la bella venezuelana. Ma l'isola dei famosi mi ha mostrato la donna, l'essere pensante (???) che è dentro quel meraviglioso corpo, quella che fa amicizia con Patrizia Pellegrino (eterna scalpitatrice dello show business con un talento pari allo 0,000001), quella che si fidanza con deejay Francesco, ma prima di dargliela si informa sul suo conto corrente, come ha fatto in precedenza con Greggio e Inzaghi, quella che si azzuffa urlando con una voce da esorcista e afferra per i capelli la squilibrata (ma divertente) Antonella Elia. Insomma.. ho pensato che era troppo: un conto è vederti ogni giorno una bella gnocca sconosciuta, un altro è trovarsi una che non stimi.. è per questo che l'ho sostituita con una gran gnoccona.. di cui non so nè il nome nè il cognome ... ma di sicuro so che mi attizza: è lei la mia nuova splendida fidanzata virtuale,che mi ammicca ogni giorno all 'accensione del mio pc!! Bella, anonima, e muta!!

martedì 12 ottobre 2004

STORIA ROMANA


Romolo e Remolo, in turnè con Castore e polluce , dopo essere stati scaricati da Paola e Chiara rapiscono la Ferrilli e la Salerno (il famoso ratto delle sabrine) . Una di loro sta con Numa , che dopo alcuni momenti trascorsi insieme alla Salerno si fece chiamare "Pompilio", mentre l' altra ci prova con Tullio che però è "Ostilio" ma alla fine diventa "Servio" . Ma c'è Anco Marzio , che ama il foro romano e in particolare il foro traiano, e quindi costruisce l'arco di travestito ma soprattutto l'arco di Costantino, vicino a quello di Maria De filippi .


L'eroe Muzio Scevola, che dopo il suo eroico gesto dovette imparare a masturbarsi con la sinistra, amico di oriazi curiazi topazi e sticazzi, scoprì il fantastico yogurt che arrivava da Atene e aprì la latteria "La magna Grecia". Ma a un certo punto arrivarono i Galli, capitanati da Edoardo Vianello al grido di "A li Galli" e le tribù della scottex .. i Carta.. ginesi chiamati anche dieci piani di morbidezza. Ma ci pensò il famoso condottiero tossicodipendente Attilio.. Regolate! insieme ad Annibale e al quel famoso uomo di colore che soffriva di prostata .. piscione l'Africano. Poi c'erano i Gracchi , che avevano la madre Cornelia moglie di Marco Porcio Siffredi Catone l'incommensurabile , a cui però non piaceva il Cassio, se non per qualche Pompeo.


Mentre Cicerone, che amava andare in bicicletta, soffriva di solitudine e se ne fece costruire una doppia, dove invitò Catilina dicendo la famosa frase "Usque Tandem Catilina" .. cioè.. Catilina.. sali sul tandem!




STORIA AMERICANA



Cristoforo Colombo, figlio di un tenente che lavorava in tv, scoprì l'America nel 1412, e vi trovò gli indiani .. se avesse scoperto l'india ci avrebbe trovato gli americani .. Le tribù indiane erano i Sioux (di origine sarda) i Cheyenne (gli unici a quattro ruote motrici) , gli arrapaho (capitanati da Valerio Merola) e gli Apache (che , come dice il nome stesso, non volevano la guerra ma l'apache.. ma .. da allora.. in America l'apache col cazzo che l'hanno avuta!).


Una volta cacciati gli indiani, compresi i Navaho, che furono mandati a lavorare sulla Costa crociere, gli americani invitarono dall'Africa due amici, Mandingo (che aveva un corriere espresso.. Mandingo.. in tutto il mondo) e Kunta Kinte (un famoso matematico). Loro portarono molti amici e gli americani li accolsero tutti, incatenandoli a sé per sempre. Ma un giorno qualcuno di loro, dopo essere andato in bagno, decise di tirare la catena , e la tirò talmente forte che si portò dietro tutti gli altri , compresi Martin luther King ( noto playboy che infatti era chiamato il re dell'utero l'uter king!!) , Malcom x (un allenatore che non andò mai oltre il pareggio), Cassius Clady ( un pugile di colore che ballava anche dalla De Filippi) .


Arrivarono così i presidenti americani Franklin Delano Roosevelt ( Il cui nome Delano era indicativo della sua omosessualità) Harry Truman (il primo presidente reality, ripreso 24 ore al giorno dalle telecamere.. nel famoso Truman show), John Fitzgerald Kennedy ( un uomo che chiedeva sempre consigli: "chennedì.. andiamo in vietnam?..chennedì..attacchiamo cuba? ) e Jimmy Go-Carter (giovane pilota in erba) .


Gli stati americani sono : Il Colorado (dove non possono entrare i daltonici) Il Connecticut ( lo stato dove è nata l'adsl di alice) Il mazzachucchets (dove ammazzano gli ubriachi) Il Minnesoreta (dove abita chi ha sorelle col seno grosso) Il Montana ( lo stato della carne in scatola) Il kentuky ( dove le donne sono molestate e urlano..ma chen tucki?) L'ohio ( dove tutti si fanno male) .

STORIA ROMANA


Romolo e Remolo, in turnè con Castore e polluce , dopo essere stati scaricati da Paola e Chiara rapiscono la Ferrilli e la Salerno (il famoso ratto delle sabrine) . Una di loro sta con Numa , che dopo alcuni momenti trascorsi insieme alla Salerno si fece chiamare "Pompilio", mentre l' altra ci prova con Tullio che però è "Ostilio" ma alla fine diventa "Servio" . Ma c'è Anco Marzio , che ama il foro romano e in particolare il foro traiano, e quindi costruisce l'arco di travestito ma soprattutto l'arco di Costantino, vicino a quello di Maria De filippi .


L'eroe Muzio Scevola, che dopo il suo eroico gesto dovette imparare a masturbarsi con la sinistra, amico di oriazi curiazi topazi e sticazzi, scoprì il fantastico yogurt che arrivava da Atene e aprì la latteria "La magna Grecia". Ma a un certo punto arrivarono i Galli, capitanati da Edoardo Vianello al grido di "A li Galli" e le tribù della scottex .. i Carta.. ginesi chiamati anche dieci piani di morbidezza. Ma ci pensò il famoso condottiero tossicodipendente Attilio.. Regolate! insieme ad Annibale e al quel famoso uomo di colore che soffriva di prostata .. piscione l'Africano. Poi c'erano i Gracchi , che avevano la madre Cornelia moglie di Marco Porcio Siffredi Catone l'incommensurabile , a cui però non piaceva il Cassio, se non per qualche Pompeo.


Mentre Cicerone, che amava andare in bicicletta, soffriva di solitudine e se ne fece costruire una doppia, dove invitò Catilina dicendo la famosa frase "Usque Tandem Catilina" .. cioè.. Catilina.. sali sul tandem!




STORIA AMERICANA



Cristoforo Colombo, figlio di un tenente che lavorava in tv, scoprì l'America nel 1412, e vi trovò gli indiani .. se avesse scoperto l'india ci avrebbe trovato gli americani .. Le tribù indiane erano i Sioux (di origine sarda) i Cheyenne (gli unici a quattro ruote motrici) , gli arrapaho (capitanati da Valerio Merola) e gli Apache (che , come dice il nome stesso, non volevano la guerra ma l'apache.. ma .. da allora.. in America l'apache col cazzo che l'hanno avuta!).


Una volta cacciati gli indiani, compresi i Navaho, che furono mandati a lavorare sulla Costa crociere, gli americani invitarono dall'Africa due amici, Mandingo (che aveva un corriere espresso.. Mandingo.. in tutto il mondo) e Kunta Kinte (un famoso matematico). Loro portarono molti amici e gli americani li accolsero tutti, incatenandoli a sé per sempre. Ma un giorno qualcuno di loro, dopo essere andato in bagno, decise di tirare la catena , e la tirò talmente forte che si portò dietro tutti gli altri , compresi Martin luther King ( noto playboy che infatti era chiamato il re dell'utero l'uter king!!) , Malcom x (un allenatore che non andò mai oltre il pareggio), Cassius Clady ( un pugile di colore che ballava anche dalla De Filippi) .


Arrivarono così i presidenti americani Franklin Delano Roosevelt ( Il cui nome Delano era indicativo della sua omosessualità) Harry Truman (il primo presidente reality, ripreso 24 ore al giorno dalle telecamere.. nel famoso Truman show), John Fitzgerald Kennedy ( un uomo che chiedeva sempre consigli: "chennedì.. andiamo in vietnam?..chennedì..attacchiamo cuba? ) e Jimmy Go-Carter (giovane pilota in erba) .


Gli stati americani sono : Il Colorado (dove non possono entrare i daltonici) Il Connecticut ( lo stato dove è nata l'adsl di alice) Il mazzachucchets (dove ammazzano gli ubriachi) Il Minnesoreta (dove abita chi ha sorelle col seno grosso) Il Montana ( lo stato della carne in scatola) Il kentuky ( dove le donne sono molestate e urlano..ma chen tucki?) L'ohio ( dove tutti si fanno male) .

sabato 9 ottobre 2004

Ho ricevuto una mail. Ve la mostro qui sul blog. Preferisco fare questo, anzichè inviare la catena a tutti. Leggete e fatevi la vostra opinione:


Aderisci a una bella catena di S.Antonio

Utilita'  delle 2 Simone stipendiate 8.000 (ottomila) euro al mese per far le volontarie (mentre i nostri poveri soldati percepiscono
meno della meta', dal Corriere della Sera la loro giornata tipo prima di farsi rapire: la Simona Torretta studiava per un esame all'universita' ,
la Pari insegnava la raccolta differenziata ai bambini iracheni (poteva farlo a Torre del Greco, Napoli, che di risolvere il problema della monnezza ne avevano pi bisogno, mentre gli iracheni non hanno da mangiare);

Costo delle Simone al Governo Italiano: ottomila euro al mese di stipendio (si sono i nostri cretini governativi che finanziano ste
associazioni, almeno in parte) + 1.000.000 di euro di riscatto.
Utilita'  zero. Tornano (purtroppo) indietro e ringraziano il governo? NO. ringraziano Scelli? No. Ringraziano la resistenza irachena
ed elucubrano di ritiri delle truppe. Vogliono tornare in Iraq. (Tanto se si fanno rapire di nuovo paghiamo noi tutti)

Domanda di Cossiga: ma non  che si sono rapite da sole? Domanda di altri: e non   che il milione di euro se lo sono intascate loro con
qualche complice terrorista?
Carriera di una Simona: dipendente del Ministero della Difesa (ESERCITO) con d'Alema; pubblicista dell'Unita'; ottomila euro al mese per fare la volontaria e la "resistente". Un domani (gia'  proposte ci sono state) deputata? Basta con le Simone!
Basta con gli Strada! Basta con i pacifisti resistenti! Basta!

Con questa catena che deve arrivare a tutti gli italiani chiediamo una colletta di 50 centesimi a testa da dare alla resistenza irachena perch si riprendano le due Simone, a patto che stavolta se le tengano anche.



Ho ricevuto una mail. Ve la mostro qui sul blog. Preferisco fare questo, anzichè inviare la catena a tutti. Leggete e fatevi la vostra opinione:


Aderisci a una bella catena di S.Antonio

Utilita'  delle 2 Simone stipendiate 8.000 (ottomila) euro al mese per far le volontarie (mentre i nostri poveri soldati percepiscono
meno della meta', dal Corriere della Sera la loro giornata tipo prima di farsi rapire: la Simona Torretta studiava per un esame all'universita' ,
la Pari insegnava la raccolta differenziata ai bambini iracheni (poteva farlo a Torre del Greco, Napoli, che di risolvere il problema della monnezza ne avevano pi bisogno, mentre gli iracheni non hanno da mangiare);

Costo delle Simone al Governo Italiano: ottomila euro al mese di stipendio (si sono i nostri cretini governativi che finanziano ste
associazioni, almeno in parte) + 1.000.000 di euro di riscatto.
Utilita'  zero. Tornano (purtroppo) indietro e ringraziano il governo? NO. ringraziano Scelli? No. Ringraziano la resistenza irachena
ed elucubrano di ritiri delle truppe. Vogliono tornare in Iraq. (Tanto se si fanno rapire di nuovo paghiamo noi tutti)

Domanda di Cossiga: ma non  che si sono rapite da sole? Domanda di altri: e non   che il milione di euro se lo sono intascate loro con
qualche complice terrorista?
Carriera di una Simona: dipendente del Ministero della Difesa (ESERCITO) con d'Alema; pubblicista dell'Unita'; ottomila euro al mese per fare la volontaria e la "resistente". Un domani (gia'  proposte ci sono state) deputata? Basta con le Simone!
Basta con gli Strada! Basta con i pacifisti resistenti! Basta!

Con questa catena che deve arrivare a tutti gli italiani chiediamo una colletta di 50 centesimi a testa da dare alla resistenza irachena perch si riprendano le due Simone, a patto che stavolta se le tengano anche.



mercoledì 29 settembre 2004

CHE SUCCEDE NEI BAGNI DEGLI AUTOGRILL?


Dunque.. è inevitabile che ciascuno di noi sia incappato, almeno una volta nella vita, nel bagno degli autogrill. Ebbene, basta dare uno sguardo alle pareti, ed ecco manifestarsi una serie di numeri di telefono con offerte sessuali di tutte le tipologie. C'è quello che cerca una coppia con cui farlo tutti insieme, quella che sostiene di succhiare bene non solo gelati o ghiaccioli, ma anche bastoni di carne umana, quello che si vanta di avere una lunghezza smisurata (speriamo che sia poi compensata dalla larghezza!!) , c'è la ninfomane scatenata... tutti abbinati ad un numero di cellulare che troneggia in bella posta sulla parete. Devo confessare che qualche volta la tentazione di chiamarne uno mi è venuta, anche per capire dove avrei trovato poi la persona. Eh già.. perchè se una mi lascia il numero al casello di Reggio Emilia e poi è di Catanzaro, sarà difficile raggiungerla! Oppure un'altra tentazione è stata quella di lasciare il numero di qualche amica particolarmente moralista, per vedere come avrebbe reagito alle chiamate di camionisti assatanati. Ma poi non ho fatto nè l'uno nè l'altro, perchè ho pensato che queste oasi di ristoro nella giungla d'asfalto autostradale non devono trasformarsi in bordelli occasionali. L'unica cosa che si può fare in questo luogo è la masturbazione femminile, come dice il nome stesso... AUTO-GRILL !!! E basta!!!!

CHE SUCCEDE NEI BAGNI DEGLI AUTOGRILL?


Dunque.. è inevitabile che ciascuno di noi sia incappato, almeno una volta nella vita, nel bagno degli autogrill. Ebbene, basta dare uno sguardo alle pareti, ed ecco manifestarsi una serie di numeri di telefono con offerte sessuali di tutte le tipologie. C'è quello che cerca una coppia con cui farlo tutti insieme, quella che sostiene di succhiare bene non solo gelati o ghiaccioli, ma anche bastoni di carne umana, quello che si vanta di avere una lunghezza smisurata (speriamo che sia poi compensata dalla larghezza!!) , c'è la ninfomane scatenata... tutti abbinati ad un numero di cellulare che troneggia in bella posta sulla parete. Devo confessare che qualche volta la tentazione di chiamarne uno mi è venuta, anche per capire dove avrei trovato poi la persona. Eh già.. perchè se una mi lascia il numero al casello di Reggio Emilia e poi è di Catanzaro, sarà difficile raggiungerla! Oppure un'altra tentazione è stata quella di lasciare il numero di qualche amica particolarmente moralista, per vedere come avrebbe reagito alle chiamate di camionisti assatanati. Ma poi non ho fatto nè l'uno nè l'altro, perchè ho pensato che queste oasi di ristoro nella giungla d'asfalto autostradale non devono trasformarsi in bordelli occasionali. L'unica cosa che si può fare in questo luogo è la masturbazione femminile, come dice il nome stesso... AUTO-GRILL !!! E basta!!!!

lunedì 27 settembre 2004

I REALITY IN CONTEMPORANEA..UN MACELLO!!


Dunque..può un aspirante calciatore di "Campioni" entrare nella casa del "Grande Fratello" dopo essere stato eliminato dall'"Isola"? . Ci sono tre reality contemporaneamente, con tanto di repliche notturne sul terrestre e sul satellitare. Sta diventando impossibile conoscere tutti i partecipanti e riconoscerli. Quelli del gf 1 erano inconfondibili.. avevamo visto solo loro e quindi , da Taricone agli altri, li ricordavamo. Ma ora succedono situazioni imbarazzanti.. ho visto gente dire a Roberto Da Crema :"Tu sei quello del grande fratello". Chi va in un reality chi in un altro , chi per un motivo chi per un altro. E gli spettatori ad osservare, a spiare. Magari segui per un 'ora un dialogo tra la Cancellieri e Alessia Mertz sulla depilazione o una lite tra Ciccio Graziani e il suo Bomber Moschino, se non una conversazione di mazz'ora su cosa comprare col budget del Grande Fratello , e nel momento in cui sei lì ti sembra una cosa importantissima,per poi renderti conto che hai investito del tempo prezioso per farti i cazzi degli altri.. ma il meccanismo,ormai collaudato nel mondo, del reality show è infallibile. Ti tiene inchiodato lì in attesa di un colpo di scena , di un imprevisto,che, spesso, tarda ad arrivare,come una partita che rimane sullo zero a zero per 89 minuti,ma poi c'è il gol al novantesimo che ti ripaga della noia precedente. Ecco, nel reality succede più o meno questo.. e ,come per il calcio, chi non lo ama non riesce a spiegarsi come si possa passare le ore davanti a una monotonia simile, e come quei giovanotti che tirano due calci ad una palla guadagnino così tanto, esattamente come un gruppo di emeriti sconosciuti riesce ad appassionare con la propria vita quotidiana e diventare ricco e famoso grazie alla tv.



by billycristal    


 


 


 


 

I REALITY IN CONTEMPORANEA..UN MACELLO!!


Dunque..può un aspirante calciatore di "Campioni" entrare nella casa del "Grande Fratello" dopo essere stato eliminato dall'"Isola"? . Ci sono tre reality contemporaneamente, con tanto di repliche notturne sul terrestre e sul satellitare. Sta diventando impossibile conoscere tutti i partecipanti e riconoscerli. Quelli del gf 1 erano inconfondibili.. avevamo visto solo loro e quindi , da Taricone agli altri, li ricordavamo. Ma ora succedono situazioni imbarazzanti.. ho visto gente dire a Roberto Da Crema :"Tu sei quello del grande fratello". Chi va in un reality chi in un altro , chi per un motivo chi per un altro. E gli spettatori ad osservare, a spiare. Magari segui per un 'ora un dialogo tra la Cancellieri e Alessia Mertz sulla depilazione o una lite tra Ciccio Graziani e il suo Bomber Moschino, se non una conversazione di mazz'ora su cosa comprare col budget del Grande Fratello , e nel momento in cui sei lì ti sembra una cosa importantissima,per poi renderti conto che hai investito del tempo prezioso per farti i cazzi degli altri.. ma il meccanismo,ormai collaudato nel mondo, del reality show è infallibile. Ti tiene inchiodato lì in attesa di un colpo di scena , di un imprevisto,che, spesso, tarda ad arrivare,come una partita che rimane sullo zero a zero per 89 minuti,ma poi c'è il gol al novantesimo che ti ripaga della noia precedente. Ecco, nel reality succede più o meno questo.. e ,come per il calcio, chi non lo ama non riesce a spiegarsi come si possa passare le ore davanti a una monotonia simile, e come quei giovanotti che tirano due calci ad una palla guadagnino così tanto, esattamente come un gruppo di emeriti sconosciuti riesce ad appassionare con la propria vita quotidiana e diventare ricco e famoso grazie alla tv.



by billycristal    


 


 


 


 

domenica 19 settembre 2004

SIA MALEDETTO IL BEUTY CASE!
Dunque.. a tutti sarà successo di andare fuori casa e portare nel beauty case tutto l'occorente per il make-up mattutino. Il beauty è una borsetta unica, dove io butto tutte insieme le lenti a contatto , il liquido, il collirio, lo spazzolino, il rasoio, le forbicine, il deodorante, etc. Ora, il vero problema è che , per oscuri motivi filosofico-deontologici, quando hai bisogno di una di queste cose regolarmente è quella più nascosta, e la cerchi ravanando nel beauty e trovando tutto meno che quello.Ecco.. questa "dura legge del beauty " mi crea turbe psichiche aggravate. Se leggerete di un suicidio avvenuto in una stanza d'albergo, sarò io che avrò scelto di eliminarmi piuttosto che impiegare tre ore per cercare il mio deodorante.[:(!]

SIA MALEDETTO IL BEUTY CASE!
Dunque.. a tutti sarà successo di andare fuori casa e portare nel beauty case tutto l'occorente per il make-up mattutino. Il beauty è una borsetta unica, dove io butto tutte insieme le lenti a contatto , il liquido, il collirio, lo spazzolino, il rasoio, le forbicine, il deodorante, etc. Ora, il vero problema è che , per oscuri motivi filosofico-deontologici, quando hai bisogno di una di queste cose regolarmente è quella più nascosta, e la cerchi ravanando nel beauty e trovando tutto meno che quello.Ecco.. questa "dura legge del beauty " mi crea turbe psichiche aggravate. Se leggerete di un suicidio avvenuto in una stanza d'albergo, sarò io che avrò scelto di eliminarmi piuttosto che impiegare tre ore per cercare il mio deodorante.[:(!]

mercoledì 8 settembre 2004

HO SENTITO IL MIO BLOG PIANGERE!
Ebbene sì.. ho sentito dallo schermo giungere delle lacrime:era il mio blog che si lamentava. "Ma come.. non mi aggiorni più?" .. e giù lacrime! Caro blog, devi avere un po' di pazienza.. ho alcuni problemini legati alla mia attività che mi portano a stabilire una serie di priorità, per cui, pazienta ancora un po', anche perchè fino alla fine della settimana prossima sarò in tour presso una serie di città italiane (tour un po' particolare, perchè vado ad allietare gruppi di idraulici per conto di una nota società di caldaie e affini) . Finito il mio peregrinare, giuro che tornerò ad occuparmi di te, e naturalmente di tutti quelli che , in un modo o nell'altro, passano di qua ogni tanto a dare un'occhiatina!!

HO SENTITO IL MIO BLOG PIANGERE!
Ebbene sì.. ho sentito dallo schermo giungere delle lacrime:era il mio blog che si lamentava. "Ma come.. non mi aggiorni più?" .. e giù lacrime! Caro blog, devi avere un po' di pazienza.. ho alcuni problemini legati alla mia attività che mi portano a stabilire una serie di priorità, per cui, pazienta ancora un po', anche perchè fino alla fine della settimana prossima sarò in tour presso una serie di città italiane (tour un po' particolare, perchè vado ad allietare gruppi di idraulici per conto di una nota società di caldaie e affini) . Finito il mio peregrinare, giuro che tornerò ad occuparmi di te, e naturalmente di tutti quelli che , in un modo o nell'altro, passano di qua ogni tanto a dare un'occhiatina!!

giovedì 5 agosto 2004

GIOCHIAMO!


Cosa direste ad un cinese che esce dal bar con sei gelati? "Ehi" "Sei sempre il solito esa-gelato!"


Cosa fanno Recoba e Adriano con una calamita in testa? Un'inter-azione elettromagnetica


In che carica viene eletto un dentista in pensione? Presi-dente!


Come si sente un cassiere dopo aver strisciato un Bancomat? Ap-pagato!


Com'è Bin Laden secondo le donne arabe? Con-turbante!


Come definite un operaio alle prime armi che monta le persiane alle finestre di Vittorio Emanuele di Savoia?Principi-ante!


Dove vivono le vacche che fanno le imitazioni? Sulla muu-raglia Cinese !


Cosa studiava Carlo Ponti negli anni '60? La filo-Sofia !


Come gioca un'attaccante cui hanno ingessato il cosino? In pene-trazione!


GIOCHIAMO!


Cosa direste ad un cinese che esce dal bar con sei gelati? "Ehi" "Sei sempre il solito esa-gelato!"


Cosa fanno Recoba e Adriano con una calamita in testa? Un'inter-azione elettromagnetica


In che carica viene eletto un dentista in pensione? Presi-dente!


Come si sente un cassiere dopo aver strisciato un Bancomat? Ap-pagato!


Com'è Bin Laden secondo le donne arabe? Con-turbante!


Come definite un operaio alle prime armi che monta le persiane alle finestre di Vittorio Emanuele di Savoia?Principi-ante!


Dove vivono le vacche che fanno le imitazioni? Sulla muu-raglia Cinese !


Cosa studiava Carlo Ponti negli anni '60? La filo-Sofia !


Come gioca un'attaccante cui hanno ingessato il cosino? In pene-trazione!


lunedì 2 agosto 2004

ESTATE


Estate di killer impazziti che seminano il panico


Estate di Vip che si accalcano in Sardegna alla corte di Briatore


Estate di calcio mercato e di contratti miliardari


Estate di aspiranti veline che sculettano


Estate di partenze talmente intelligenti che ci si ritrova tutti in coda alle 4 del mattino


Estate di Rimini Riccione Cattolica piadina discoteca bagnini gnocche


Estate di fuoco per gli Italiani in Iraq


Estate di gelati ai gusti più strani


Estate di acquapark villaggi giochi in spiaggia chiari di luna


Estate di lastminute lastsecond lastcentesimofsecond lastmillesim


Insomma.. un'estate vale l'altra.. io sto in città e mi godo la quiete!!!!!

ESTATE


Estate di killer impazziti che seminano il panico


Estate di Vip che si accalcano in Sardegna alla corte di Briatore


Estate di calcio mercato e di contratti miliardari


Estate di aspiranti veline che sculettano


Estate di partenze talmente intelligenti che ci si ritrova tutti in coda alle 4 del mattino


Estate di Rimini Riccione Cattolica piadina discoteca bagnini gnocche


Estate di fuoco per gli Italiani in Iraq


Estate di gelati ai gusti più strani


Estate di acquapark villaggi giochi in spiaggia chiari di luna


Estate di lastminute lastsecond lastcentesimofsecond lastmillesim


Insomma.. un'estate vale l'altra.. io sto in città e mi godo la quiete!!!!!

lunedì 26 luglio 2004

Il musical










 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


Forse parteciperò ad un importante musical! Nel frattempo godetevi l'esibizione canoro-demenziale fatta sulla Costa Romantica tre anni fa!

Il musical










 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


Forse parteciperò ad un importante musical! Nel frattempo godetevi l'esibizione canoro-demenziale fatta sulla Costa Romantica tre anni fa!

martedì 20 luglio 2004

DELIRI!


Che dire delle bevande energetiche? Quelle col guaranà, col baccalà, col cincillà,col babà,col sofà,e chi più ne ha, chi lo sa? oppure gli energy drink coi sali minerali? oppure i Bacardi freeze o i martini ice o gli smirnoff cold .. e le varie coca light, super light , il chinotto energetico, la gazosa afrodisiaca, la spuma miracolosa,  l'acqua minerale dietetica (ma allora anche l'acqua ingrassa?) , il succo arancia carota limone, quello sedano cozze e vongole e quello pomodoro , abbacchio e ribollita? Io non ce la faccio più! Ridatemi i tempi di Fanta e Coca cola (al massimo pepsi). Io penso a tutti quei poveracci che aprono un bar o un pub.. una volta ci sarà stato uno, due rappresentanti , ognuno col suo prodotto, ormai di famiglia.. Ora entri in un bar.. lo vedi pieno di gente.. pensi :"quanti clienti!!" ... invece no.. sono tutti rappresentanti.. tu sei l'unico cliente e ti tocca assaggiare tutto.. finisci ricoverato al pronto soccorso (come mi rispose il papà di Laetitia Casta quando lo chiamai per chiedergli di dov'era.. lui mi rispose "pronto? so' Corso!!"). E le tessere magnetiche? Ogni aggregazione a cui ti iscrivi ti da' la tessera magnetica.. come portafoglio ormai devi avere un formato A4 !! Il badge per entrare in azienda le raccolte premi del supermarket il bancomat la carta l'apricancello il code dello stereo la connection card il browser l'hard-disk windows il know-how il marketing l'aknowledgement il merchandising l'outlet il marketing research il wrestling il ketchup lo yogurt il muesli ..ma in che cazzo di paese vivo? siamo sicuri che sono ancora in Italia?

DELIRI!


Che dire delle bevande energetiche? Quelle col guaranà, col baccalà, col cincillà,col babà,col sofà,e chi più ne ha, chi lo sa? oppure gli energy drink coi sali minerali? oppure i Bacardi freeze o i martini ice o gli smirnoff cold .. e le varie coca light, super light , il chinotto energetico, la gazosa afrodisiaca, la spuma miracolosa,  l'acqua minerale dietetica (ma allora anche l'acqua ingrassa?) , il succo arancia carota limone, quello sedano cozze e vongole e quello pomodoro , abbacchio e ribollita? Io non ce la faccio più! Ridatemi i tempi di Fanta e Coca cola (al massimo pepsi). Io penso a tutti quei poveracci che aprono un bar o un pub.. una volta ci sarà stato uno, due rappresentanti , ognuno col suo prodotto, ormai di famiglia.. Ora entri in un bar.. lo vedi pieno di gente.. pensi :"quanti clienti!!" ... invece no.. sono tutti rappresentanti.. tu sei l'unico cliente e ti tocca assaggiare tutto.. finisci ricoverato al pronto soccorso (come mi rispose il papà di Laetitia Casta quando lo chiamai per chiedergli di dov'era.. lui mi rispose "pronto? so' Corso!!"). E le tessere magnetiche? Ogni aggregazione a cui ti iscrivi ti da' la tessera magnetica.. come portafoglio ormai devi avere un formato A4 !! Il badge per entrare in azienda le raccolte premi del supermarket il bancomat la carta l'apricancello il code dello stereo la connection card il browser l'hard-disk windows il know-how il marketing l'aknowledgement il merchandising l'outlet il marketing research il wrestling il ketchup lo yogurt il muesli ..ma in che cazzo di paese vivo? siamo sicuri che sono ancora in Italia?

giovedì 8 luglio 2004

I DIVERSI GRADI DI POPOLARITA' DI UN ATTORE


1) CONDOMINIALE : Nel palazzo qualcuno ha visto lo spettacolo organizzato dalla circoscrizione dove lui faceva un'apparizione di tre minuti


2) FAMILIARE : La famiglia è l'unica a sapere che fa l'attore, perchè costretta a finanziare progetti e spettacoli che solo loro hanno visto!!


3) AMICALE : Un ristretto giro di amici che da anni è costretto ad assistere a rappresentazioni varie è l'unico a conoscere questa attività!


4) CITTADINO-PROVINCIALE : Grazie a uno stupidissimo spot su una tv privata locale, il malcapitato è additato da tutti nella sua provincia..gli basterà uscire dalla provincia per ritrovare il suo anonimato.


5) IMMAGINE SENZA NOME : Succede a chi ha lavorato come attore per diverse cose (film,telefilm o spot), e quindi viene riconosciuto il suo viso, ma non viene legato a nessun evento particolare.. generalmente la domanda è :"ma io ti conosco...chi sei?" (apparentemente è  una palese contraddizione.. ma avviene proprio così.. con relativa crisi di identità dell'attore in questione)


6) ANTICO RICORDO : Qui c'è l'effettivo riconoscimento e anche la cognizione dell'identità, ma si ricorda solo il lavoro famoso di tanti anni fa, che ormai l'attore ha rimosso da sè e dal suo subconscio. Esempio? Calindri e il Cynar o, in tempi più recenti, Maurizio Micheli e la "brunetta dei ricchi e poveri".


7) SCAMBIO DI IDENTITA' : Si riconosce l'attore e lo si chiama col nome del suo più omologo concorrente, con grande sofferenza dello stesso. Esempio? Un fan incontra Giulio Scarpati e lo chiama "signor Castellitto".


8) IDOLATRIA PURA : Indiscutibilmente famoso, l'attore si trova costretto a mille strette di mano, baci ed abbracci e continue richieste di foto ricordo. E' fastidioso.. ma se succede questo, ci sono mille modi per riprendersi dal fastido, perchè in questo caso l'attore è anche molto ricco!


P.S. Per pura curiosità vi dico che la mia categoria è "ahimè!" la numero 5...!!!

I DIVERSI GRADI DI POPOLARITA' DI UN ATTORE


1) CONDOMINIALE : Nel palazzo qualcuno ha visto lo spettacolo organizzato dalla circoscrizione dove lui faceva un'apparizione di tre minuti


2) FAMILIARE : La famiglia è l'unica a sapere che fa l'attore, perchè costretta a finanziare progetti e spettacoli che solo loro hanno visto!!


3) AMICALE : Un ristretto giro di amici che da anni è costretto ad assistere a rappresentazioni varie è l'unico a conoscere questa attività!


4) CITTADINO-PROVINCIALE : Grazie a uno stupidissimo spot su una tv privata locale, il malcapitato è additato da tutti nella sua provincia..gli basterà uscire dalla provincia per ritrovare il suo anonimato.


5) IMMAGINE SENZA NOME : Succede a chi ha lavorato come attore per diverse cose (film,telefilm o spot), e quindi viene riconosciuto il suo viso, ma non viene legato a nessun evento particolare.. generalmente la domanda è :"ma io ti conosco...chi sei?" (apparentemente è  una palese contraddizione.. ma avviene proprio così.. con relativa crisi di identità dell'attore in questione)


6) ANTICO RICORDO : Qui c'è l'effettivo riconoscimento e anche la cognizione dell'identità, ma si ricorda solo il lavoro famoso di tanti anni fa, che ormai l'attore ha rimosso da sè e dal suo subconscio. Esempio? Calindri e il Cynar o, in tempi più recenti, Maurizio Micheli e la "brunetta dei ricchi e poveri".


7) SCAMBIO DI IDENTITA' : Si riconosce l'attore e lo si chiama col nome del suo più omologo concorrente, con grande sofferenza dello stesso. Esempio? Un fan incontra Giulio Scarpati e lo chiama "signor Castellitto".


8) IDOLATRIA PURA : Indiscutibilmente famoso, l'attore si trova costretto a mille strette di mano, baci ed abbracci e continue richieste di foto ricordo. E' fastidioso.. ma se succede questo, ci sono mille modi per riprendersi dal fastido, perchè in questo caso l'attore è anche molto ricco!


P.S. Per pura curiosità vi dico che la mia categoria è "ahimè!" la numero 5...!!!

martedì 29 giugno 2004

PUBBLICITA'.. PERCHE' MI PRENDI PER IL CULO?


Approfitto delle dieci ore che dovrò trascorrere in attesa che il gelato della cremeria diventi solo lontanamente afferrabile con un cucchiaino di acciaio inox, per dire a quel signore che nella pubblicità chiede martello e scalpello per rompere il gelato, che è meglio che chieda anche un martello pneumatico.. e quel "gelato non gelato" tanto decantato dalla vellutata voce dello speaker, forse si romperà!! Ora cosa dovrei fare? Andare a casa del signor Motta e mettergli il suo gelato in un posto nascosto nel suo corpo,perchè finalmente si renda conto della veridicità della frase "meglio un culo gelato che un gelato nel culo"? E' esattamente come tutti gli altri.. è come se facessi pubblicità ad un ombrello e dicessi che quando lo chiudete non scola.. oppure ad un miele che non appiccica... cara signora cremeria.. quella che fa sempre festa a casa sua, sappia che un gelato, dopo due giorni in un congelatore, diventa sasso... e non sarà un suo spot a far cambiare questa legge inesorabile, paragonabile all'altro grande principio matematico che un corpo immerso in una vasca da bagno o in una doccia fa suonare il telefono o il citofono! Beh.. ora magari è un po' più morbido.. vado a mangiarlo!!!

PUBBLICITA'.. PERCHE' MI PRENDI PER IL CULO?


Approfitto delle dieci ore che dovrò trascorrere in attesa che il gelato della cremeria diventi solo lontanamente afferrabile con un cucchiaino di acciaio inox, per dire a quel signore che nella pubblicità chiede martello e scalpello per rompere il gelato, che è meglio che chieda anche un martello pneumatico.. e quel "gelato non gelato" tanto decantato dalla vellutata voce dello speaker, forse si romperà!! Ora cosa dovrei fare? Andare a casa del signor Motta e mettergli il suo gelato in un posto nascosto nel suo corpo,perchè finalmente si renda conto della veridicità della frase "meglio un culo gelato che un gelato nel culo"? E' esattamente come tutti gli altri.. è come se facessi pubblicità ad un ombrello e dicessi che quando lo chiudete non scola.. oppure ad un miele che non appiccica... cara signora cremeria.. quella che fa sempre festa a casa sua, sappia che un gelato, dopo due giorni in un congelatore, diventa sasso... e non sarà un suo spot a far cambiare questa legge inesorabile, paragonabile all'altro grande principio matematico che un corpo immerso in una vasca da bagno o in una doccia fa suonare il telefono o il citofono! Beh.. ora magari è un po' più morbido.. vado a mangiarlo!!!

giovedì 24 giugno 2004

VIERI..SEI PIU' VIGLIACCO TU CHE TUTTI NOI MESSI INSIEME!


E bravo Bobo! Ma come.. vai in conferenza stampa (in una struttura faraonica che oggi abbiamo appreso essere costata 3 milioni di euro a gol!) e accusi i giornalisti di non essere uomini perchè hanno osato dire che a fine partita hai litigato con Buffon (fatto confermato da testimoni oculari!) , affermi di essere più uomo tu che tutti loro messi insieme, e poi all'aeroporto scappi alla chetichella spaventato da qualche tifoso contestatore? Ma che cazzo di uomo sei? Gli azzurri di Valcareggi presero i pomodori all'aeroporto senza fiatare e avevano compiuto imprese ben più grandi dei vostri miserrimi striminziti pareggi. Un uomo vero..(come tu hai tanto bellamente ostinato di essere) non sfrutta i suoi privilegi di Vip per scappare tramite la pista dell'aeroporto evitando la contestazione dei tifosi... vergognati!!

VIERI..SEI PIU' VIGLIACCO TU CHE TUTTI NOI MESSI INSIEME!


E bravo Bobo! Ma come.. vai in conferenza stampa (in una struttura faraonica che oggi abbiamo appreso essere costata 3 milioni di euro a gol!) e accusi i giornalisti di non essere uomini perchè hanno osato dire che a fine partita hai litigato con Buffon (fatto confermato da testimoni oculari!) , affermi di essere più uomo tu che tutti loro messi insieme, e poi all'aeroporto scappi alla chetichella spaventato da qualche tifoso contestatore? Ma che cazzo di uomo sei? Gli azzurri di Valcareggi presero i pomodori all'aeroporto senza fiatare e avevano compiuto imprese ben più grandi dei vostri miserrimi striminziti pareggi. Un uomo vero..(come tu hai tanto bellamente ostinato di essere) non sfrutta i suoi privilegi di Vip per scappare tramite la pista dell'aeroporto evitando la contestazione dei tifosi... vergognati!!

venerdì 18 giugno 2004

Una piccola e forse stupida classificazione di uomini e donne trovata per la rete ...

---- LE DIVERSE TIPOLOGIE DI DONNE A LETTO ----

Donna BLUFF:
Di solito si addobba da vera zoccola.
Scarpe con tacco a spillo di metallo, scollatura ombelicale, profumo alla passera, calze autoreggenti con delle frecce al posto della riga dietro che indicano "Per di qua", labbra rifatte... te le porti a letto e scopri che
1) Sono vergini
2) Fanno i pompini usando i denti e creando il vuoto spinto (un dolore!!!)
3) Spengono la luce
4) Non gradiscono che ti guardi allo specchio mentre te le scopi.

Donna EMANCIPATA:
Solitamente carina, intellettuale, occhiali neri, segue corsi di Campana Tibetana, tatuata, A letto ci sa fare.
Non ti farebbe mai qualcosa che si possa definire tipicamente femminile... tipo una cenetta, lavarti i calzini, la colazione (anche se sei ha casa sua) ma.... si aspetta da te tutto quello che si puo' definire tipicamente maschile tipo... andarla a prendere in
auto perche' Milano di questi tempi.... Mazzi di fiori... pagarle la cena... pagarle il cinema... pagarle il drink... entrare per primo in un locale pubblico, portarle la borsa della spesa, porgerle il cappotto ed aiutarla a indossarlo... eccheccazzo! Solitamente questa categoria sconfina con quella della donna in PSICANALISI....

Donna in PSICANALISI (o da PSICANALISI):
Di solito emancipata, Carina, Intellettuale, leggermente alternativa, ascolta Radio Popolare, a letto portentosa, affettuosa, partecipe, ...e ti chiedi... ma a 30 anni perche' e' ancora sola?... Edipo a GoGo!!

Donna AFFIDABILE, ONESTA e FEDELE:
Purtroppo appartenenti a questa categoria ne ho conosciuta solo una... peccato per l'edipo e la sindrome di VORWERK

Donna str.onza :
Solitamente e' una figa di livello (fisicamente!)... tutti i tuoi amici se la vorrebbero trombare.
Tu segretamente lo vorresti, ma non lo dai a vedere perche' ti sta sul cazzo che una donna possa giocare cosi'
liberamente con gli elementari istinti degli uomini.
Lei ci resta male che tu non te la vuoi scopare.... ed inizia a sfoderare le sue armi.
Fa la carina, sembra restarci male se quando lei chiama ti fai negare, guarda solo te, ti chiede di uscire... Ad un certo punto tu sei "cotto"... yuppie... si tromba... non mi sembra vero!!!!! ......
infatti.... non si trombera' mai.

Donna BLUFF N.2:
A letto sono dei veri uragani... Le prime volte che ci vai ti senti quasi usato (strana esperienza per un uomo)... a volte ti telefonano e si masturbano al telefono con ortaggi vari... e qui tu dici OK e' quello che cercavo in questo periodo della mia vita... niente storie solo sesso.
Ma poi avviene il dramma:
1) Dopo il sesso Iniziano a chiamarti passerotto e marmottino e ti guardano con sguardo da Bambi ...il che in me smuove tutta
una serie di sensi di colpa
2) Cercano di portarti a casa loro per presentarti la mamma
3) Alla terza settimana che la frequenti (In Novembre) ti chiedono..."Cosa fai quest'estate? Andiamo via assieme"?
4) Dopo la trombata, vogliono restare in posizione fetale per ore, con te che le abbracci da dietro... se poi dopo ti viene il formicolio e ti muovi ..."c'e' qualcosa che non va?"

Donna ROULETTE RUSSA:
Stranamente sono acculturate, la maggior parte delle ROULETTE che conosco sono laureate in architettura... prima di scopare tiri il goldone... lei lo vede e dice "ma guarda che non serve... io di te mi fido... si vede che sei una persona OK" a quel punto mi faccio una sega e le mando a fare in culo.
Mi stanno troppo sul cazzo...ignoranti!!

Donna IDEALE:
Spiritosa... tipo quando in piena estate in macchina ti dice "Tira su il finsetrino presto!" per poi scoreggiare Carina, sincera, onesta, intelligente, molto carina, ottimista, tenera, affidabile, spontanea, romantica, focosa, tenera e... fidanzata col tuo migliore amico del quale e' pazzamente innamorata.

---- LE DIVERSE TIPOLOGIE DI UOMINI A LETTO ----

Uomo SESSO
Quello che ti andrebbe di scopartelo sempre ma alla fine sei piu' brava tu e scopri anche che e' ritardato

Uomo INTELLETTUALE
Quello che fa tanto l'intelligente, un po' goffo scopa benino ma non fa mai niente che sia un po' interessante.

Uomo COLLA
Quello disperato, di solito brutto o grasso o cmq complessato che non vale molto come divertimento ma ti fa sentire importante, anche perche'a fianco a lui sembri una cima

Uomo PIATTOLA
Quello dove vai, con chi vai, non ti vestire cosi' che fa il geloso ma alla fine non gliene frega un cazzo, regge solo la parte per sembrare innamorato.

Uomo SENTIMENTO
Che ti fa cosi' tenerezza che non riesci neanche a scopartelo e quindi preferisci lasciarlo e prenderti un cane.

Uomo MISTERO:
Quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi dell'universo ed invece si sta scaccolando...

Uomo SUPPORTER
Ovvero quello che ti capisce, "si piangi sulla mia spalla" intanto che ti tocco una tetta.

Uomo PORCO
Quello che dice le porcate, rutta, scoreggia e poi te lo porti a letto e per mettersi il preservativo lo srotola prima...

Uomo TECHNO
Quello che te lo fai ore, che ha una resitenza spettacolare, ma di giorno lavora sui tetti e la cosa piu' interessante che fa e' telefonarti...

Uomo SUICIDIO
Triste, solo, famiglia di merda, povero... disperato... magari anche impotente e appena ti giri (scusa l'espressione) TE LO TRONCA NEL CULO

Uomo LETARGO
Quello che sogna, pensa di fare mille cose, ti fa volare nel suo universo, magari scopa anche benino, ma alla fine e' sempre seduto al suo cazzo di pc a farsi seghette sul sito di play boy...

Uomo PERFEZIONE
Ti vuole sinceramente bene, si preoccupa per te, si diverte con te, e' intellligente, gentile, generoso, ed e' GAY...

Uomo PAPA'
Quello che punta sul complesso di Edipo per scoparti... lui e'maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficolta' della vita, vuole proteggerti... e poi scopri che non e' in grado di farsi due spaghetti e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare...

Uomo RAUL BOVA
Bello, da copertina, ci vai a letto, solo se sei bella anche tu altrimenti scordalo, (una volta sola nella vita) per scoprire come sono i belli... e mentre fai sesso davanti allo specchio noti che lui si sta pettinando con una mano... vuoto come la mente di Alessia Mertz... Ansima tipo attore-porno e, troppo impegnato ad autoamarsi, non si dedica all'atto sessuale
risultando scarsino...

Uomo METAMORFOSI
Quello che e' come tu lo vuoi... all'inizio ti fa tante domande sulla tua visione della vita, sul tuo uomo ideale, poi ti accorgi dei cambiamenti appuntamento dopo appuntamento... a questo punto se tu hai mentito all'inizio puoi farti 2 risate se invece sei stata sincera stai nel suo letto distrutta dal capire, dopo il suo primo orgasmo, che quel lui non esiste... tipini pericolosi ma facilmente riconoscibili dalla vaghezza iniziale e dai troppi "hai ragione tu..."

Uomo COZZA
Per chi ama il rischio e la curiosita'... se riesci a far aprire la cozza potresti trovare una sorpresa... Solo che e'una cosa molto lunga... ci vuole pazienza e volonta'... di solito e' una persona chiusa e timida... e' altrimenti detto uomo-gratta e vinci... perche' la maggior parte delle volte rimani delusa ma... puo'capitare di trovare un tesoro... e'solo per ottimisti...

Una piccola e forse stupida classificazione di uomini e donne trovata per la rete ...

---- LE DIVERSE TIPOLOGIE DI DONNE A LETTO ----

Donna BLUFF:
Di solito si addobba da vera zoccola.
Scarpe con tacco a spillo di metallo, scollatura ombelicale, profumo alla passera, calze autoreggenti con delle frecce al posto della riga dietro che indicano "Per di qua", labbra rifatte... te le porti a letto e scopri che
1) Sono vergini
2) Fanno i pompini usando i denti e creando il vuoto spinto (un dolore!!!)
3) Spengono la luce
4) Non gradiscono che ti guardi allo specchio mentre te le scopi.

Donna EMANCIPATA:
Solitamente carina, intellettuale, occhiali neri, segue corsi di Campana Tibetana, tatuata, A letto ci sa fare.
Non ti farebbe mai qualcosa che si possa definire tipicamente femminile... tipo una cenetta, lavarti i calzini, la colazione (anche se sei ha casa sua) ma.... si aspetta da te tutto quello che si puo' definire tipicamente maschile tipo... andarla a prendere in
auto perche' Milano di questi tempi.... Mazzi di fiori... pagarle la cena... pagarle il cinema... pagarle il drink... entrare per primo in un locale pubblico, portarle la borsa della spesa, porgerle il cappotto ed aiutarla a indossarlo... eccheccazzo! Solitamente questa categoria sconfina con quella della donna in PSICANALISI....

Donna in PSICANALISI (o da PSICANALISI):
Di solito emancipata, Carina, Intellettuale, leggermente alternativa, ascolta Radio Popolare, a letto portentosa, affettuosa, partecipe, ...e ti chiedi... ma a 30 anni perche' e' ancora sola?... Edipo a GoGo!!

Donna AFFIDABILE, ONESTA e FEDELE:
Purtroppo appartenenti a questa categoria ne ho conosciuta solo una... peccato per l'edipo e la sindrome di VORWERK

Donna str.onza :
Solitamente e' una figa di livello (fisicamente!)... tutti i tuoi amici se la vorrebbero trombare.
Tu segretamente lo vorresti, ma non lo dai a vedere perche' ti sta sul cazzo che una donna possa giocare cosi'
liberamente con gli elementari istinti degli uomini.
Lei ci resta male che tu non te la vuoi scopare.... ed inizia a sfoderare le sue armi.
Fa la carina, sembra restarci male se quando lei chiama ti fai negare, guarda solo te, ti chiede di uscire... Ad un certo punto tu sei "cotto"... yuppie... si tromba... non mi sembra vero!!!!! ......
infatti.... non si trombera' mai.

Donna BLUFF N.2:
A letto sono dei veri uragani... Le prime volte che ci vai ti senti quasi usato (strana esperienza per un uomo)... a volte ti telefonano e si masturbano al telefono con ortaggi vari... e qui tu dici OK e' quello che cercavo in questo periodo della mia vita... niente storie solo sesso.
Ma poi avviene il dramma:
1) Dopo il sesso Iniziano a chiamarti passerotto e marmottino e ti guardano con sguardo da Bambi ...il che in me smuove tutta
una serie di sensi di colpa
2) Cercano di portarti a casa loro per presentarti la mamma
3) Alla terza settimana che la frequenti (In Novembre) ti chiedono..."Cosa fai quest'estate? Andiamo via assieme"?
4) Dopo la trombata, vogliono restare in posizione fetale per ore, con te che le abbracci da dietro... se poi dopo ti viene il formicolio e ti muovi ..."c'e' qualcosa che non va?"

Donna ROULETTE RUSSA:
Stranamente sono acculturate, la maggior parte delle ROULETTE che conosco sono laureate in architettura... prima di scopare tiri il goldone... lei lo vede e dice "ma guarda che non serve... io di te mi fido... si vede che sei una persona OK" a quel punto mi faccio una sega e le mando a fare in culo.
Mi stanno troppo sul cazzo...ignoranti!!

Donna IDEALE:
Spiritosa... tipo quando in piena estate in macchina ti dice "Tira su il finsetrino presto!" per poi scoreggiare Carina, sincera, onesta, intelligente, molto carina, ottimista, tenera, affidabile, spontanea, romantica, focosa, tenera e... fidanzata col tuo migliore amico del quale e' pazzamente innamorata.

---- LE DIVERSE TIPOLOGIE DI UOMINI A LETTO ----

Uomo SESSO
Quello che ti andrebbe di scopartelo sempre ma alla fine sei piu' brava tu e scopri anche che e' ritardato

Uomo INTELLETTUALE
Quello che fa tanto l'intelligente, un po' goffo scopa benino ma non fa mai niente che sia un po' interessante.

Uomo COLLA
Quello disperato, di solito brutto o grasso o cmq complessato che non vale molto come divertimento ma ti fa sentire importante, anche perche'a fianco a lui sembri una cima

Uomo PIATTOLA
Quello dove vai, con chi vai, non ti vestire cosi' che fa il geloso ma alla fine non gliene frega un cazzo, regge solo la parte per sembrare innamorato.

Uomo SENTIMENTO
Che ti fa cosi' tenerezza che non riesci neanche a scopartelo e quindi preferisci lasciarlo e prenderti un cane.

Uomo MISTERO:
Quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi dell'universo ed invece si sta scaccolando...

Uomo SUPPORTER
Ovvero quello che ti capisce, "si piangi sulla mia spalla" intanto che ti tocco una tetta.

Uomo PORCO
Quello che dice le porcate, rutta, scoreggia e poi te lo porti a letto e per mettersi il preservativo lo srotola prima...

Uomo TECHNO
Quello che te lo fai ore, che ha una resitenza spettacolare, ma di giorno lavora sui tetti e la cosa piu' interessante che fa e' telefonarti...

Uomo SUICIDIO
Triste, solo, famiglia di merda, povero... disperato... magari anche impotente e appena ti giri (scusa l'espressione) TE LO TRONCA NEL CULO

Uomo LETARGO
Quello che sogna, pensa di fare mille cose, ti fa volare nel suo universo, magari scopa anche benino, ma alla fine e' sempre seduto al suo cazzo di pc a farsi seghette sul sito di play boy...

Uomo PERFEZIONE
Ti vuole sinceramente bene, si preoccupa per te, si diverte con te, e' intellligente, gentile, generoso, ed e' GAY...

Uomo PAPA'
Quello che punta sul complesso di Edipo per scoparti... lui e'maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficolta' della vita, vuole proteggerti... e poi scopri che non e' in grado di farsi due spaghetti e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare...

Uomo RAUL BOVA
Bello, da copertina, ci vai a letto, solo se sei bella anche tu altrimenti scordalo, (una volta sola nella vita) per scoprire come sono i belli... e mentre fai sesso davanti allo specchio noti che lui si sta pettinando con una mano... vuoto come la mente di Alessia Mertz... Ansima tipo attore-porno e, troppo impegnato ad autoamarsi, non si dedica all'atto sessuale
risultando scarsino...

Uomo METAMORFOSI
Quello che e' come tu lo vuoi... all'inizio ti fa tante domande sulla tua visione della vita, sul tuo uomo ideale, poi ti accorgi dei cambiamenti appuntamento dopo appuntamento... a questo punto se tu hai mentito all'inizio puoi farti 2 risate se invece sei stata sincera stai nel suo letto distrutta dal capire, dopo il suo primo orgasmo, che quel lui non esiste... tipini pericolosi ma facilmente riconoscibili dalla vaghezza iniziale e dai troppi "hai ragione tu..."

Uomo COZZA
Per chi ama il rischio e la curiosita'... se riesci a far aprire la cozza potresti trovare una sorpresa... Solo che e'una cosa molto lunga... ci vuole pazienza e volonta'... di solito e' una persona chiusa e timida... e' altrimenti detto uomo-gratta e vinci... perche' la maggior parte delle volte rimani delusa ma... puo'capitare di trovare un tesoro... e'solo per ottimisti...