venerdì 27 febbraio 2004

I VIDEOGAME DEI BAMB...

I VIDEOGAME DEI BAMBINI


Ero a Firenze da amici e la loro figlia mi ha mostrato "the simms", un videogame che insegna ai bambini a costruirsi ed arredarsi una splendida casa con tutti i confort. Lei aveva fatto una sontuosa villa di dodici stanze abitata da una stragnocca single con maggiordomo che si precipita appena clicchi col mouse e pizza che ti arriva a casa 10 secondi dopo averla ordinata . In più davanti al cancello potevi mettere un cartello che diceva ai cani di non fare la pipì, e i cani lo leggevano, capivano e non la facevano. Ora.. il giorno che si troverà in un monolocale a montare due scaffali di IKEA ,con la polacca che non si presenta per le pulizie, un ufficiale giudiziario che le pignora la tv e un pitbull che la azzanna incurante del cartello "vietato mordere",cosa penserà dei dorati tempi del "simms"?


..ai poster...



I VIDEOGAME DEI BAMB...

I VIDEOGAME DEI BAMBINI


Ero a Firenze da amici e la loro figlia mi ha mostrato "the simms", un videogame che insegna ai bambini a costruirsi ed arredarsi una splendida casa con tutti i confort. Lei aveva fatto una sontuosa villa di dodici stanze abitata da una stragnocca single con maggiordomo che si precipita appena clicchi col mouse e pizza che ti arriva a casa 10 secondi dopo averla ordinata . In più davanti al cancello potevi mettere un cartello che diceva ai cani di non fare la pipì, e i cani lo leggevano, capivano e non la facevano. Ora.. il giorno che si troverà in un monolocale a montare due scaffali di IKEA ,con la polacca che non si presenta per le pulizie, un ufficiale giudiziario che le pignora la tv e un pitbull che la azzanna incurante del cartello "vietato mordere",cosa penserà dei dorati tempi del "simms"?


..ai poster...



martedì 24 febbraio 2004

FABIO TESTI AL GF SP...

FABIO TESTI AL GF SPAGNOLO


Apprendo la notizia che Fabio Testi ha partecipato in Spagna al Grande Fratello Vip Spagnolo ed è stato buttato fuori dalla casa e lasciato dalla fidanzata perchè ha trescato all'interno della casa con una soubrette non più di primo pelo. Siamo di fronte al primo caso di reality-dipendenza? Fabio aveva appena finito di fare l'isola dei famosi e si è spostato in Spagna dove ha fatto un altro reality. Ora che farà? Andrà a "Bisturi" a farsi togliere le maniglie dell'amore , oppure al Grande Fratello Norvegese? Certo , l'avvento dei reality show anche per i personaggi dello spettacolo è molto pericoloso,soprattutto perchè rischia di diventare uno dei pochi modi di rimanere a galla nello show-business. Pensate a un uomo come Fabio Testi (l'ho conosciuto e frequentato!), uomo di grande simpatia e fascino, un passato di attore di tutto rispetto (Sergio Leone , De Sica,Bolognini,Squitieri,Patroni Griffi) ,costretto a massaggiare Susanna Torretta (il cui unico merito è aver fatto la dama di compagnia) o a inscenare relazioni piccanti addirittura in Spagna. Toccherà a tutti? Vedremo un giorno Raul Bova sessantenne nel tugurio o Massimo Ghini naufrago sull'isola di Pasqua ? O Luca Zingaretti in nomination?? Ai.. poster.. l'ardua sentenza!!!

FABIO TESTI AL GF SP...

FABIO TESTI AL GF SPAGNOLO


Apprendo la notizia che Fabio Testi ha partecipato in Spagna al Grande Fratello Vip Spagnolo ed è stato buttato fuori dalla casa e lasciato dalla fidanzata perchè ha trescato all'interno della casa con una soubrette non più di primo pelo. Siamo di fronte al primo caso di reality-dipendenza? Fabio aveva appena finito di fare l'isola dei famosi e si è spostato in Spagna dove ha fatto un altro reality. Ora che farà? Andrà a "Bisturi" a farsi togliere le maniglie dell'amore , oppure al Grande Fratello Norvegese? Certo , l'avvento dei reality show anche per i personaggi dello spettacolo è molto pericoloso,soprattutto perchè rischia di diventare uno dei pochi modi di rimanere a galla nello show-business. Pensate a un uomo come Fabio Testi (l'ho conosciuto e frequentato!), uomo di grande simpatia e fascino, un passato di attore di tutto rispetto (Sergio Leone , De Sica,Bolognini,Squitieri,Patroni Griffi) ,costretto a massaggiare Susanna Torretta (il cui unico merito è aver fatto la dama di compagnia) o a inscenare relazioni piccanti addirittura in Spagna. Toccherà a tutti? Vedremo un giorno Raul Bova sessantenne nel tugurio o Massimo Ghini naufrago sull'isola di Pasqua ? O Luca Zingaretti in nomination?? Ai.. poster.. l'ardua sentenza!!!

giovedì 19 febbraio 2004

A QUANDO IL GRANDE S...

A QUANDO IL GRANDE SHOW COMICO DI SILVIO?


La sindrome del comico si sta impossessando sempre più del nostro presidente del consiglio. D'altronde,l'inventore del Drive-in non poteva non sognare di poter essere lui un giorno a poter dire le battute più famose d'Italia. E bisogna dire che sta raggiungendo ottimi livelli nelle sue serate: cominciò con la barzelletta sul malato di aids che doveva fare le sabbiature per abituarsi a stare sottoterra,poi vennero quella sulla razza cattolica superiore all'islamica,quella sui fascisti gestori delle prime agenzie last-minute,quella sui giudici malati di mente a cui bisogna trombare le mogli,fino al kapò, al lavoro in nero per i cassintegrati,all'esortazione ad evadere le tasse. E adesso,emulando un noto collega genovese (Beppe Grillo) che purtroppo anticipa sempre i tempi, se ne esce con l'accusa ai politici di rubare i soldi.Però Grillo per questa affermazione fu radiato dalla tv.... e allora.. radiamo Silvio dal governo e dalle tv e diamogli un grande teatro tenda dove farneticare a modo suo con chi avrà voglia di pagare il biglietto per andarlo a vedere!!!


P.S. Oppure diamo a Grillo la presidenza del consiglio.. così avremo un comico davvero bravo e non un dilettante uscito dalllo spettacolo del cral aziendale!!!

A QUANDO IL GRANDE S...

A QUANDO IL GRANDE SHOW COMICO DI SILVIO?


La sindrome del comico si sta impossessando sempre più del nostro presidente del consiglio. D'altronde,l'inventore del Drive-in non poteva non sognare di poter essere lui un giorno a poter dire le battute più famose d'Italia. E bisogna dire che sta raggiungendo ottimi livelli nelle sue serate: cominciò con la barzelletta sul malato di aids che doveva fare le sabbiature per abituarsi a stare sottoterra,poi vennero quella sulla razza cattolica superiore all'islamica,quella sui fascisti gestori delle prime agenzie last-minute,quella sui giudici malati di mente a cui bisogna trombare le mogli,fino al kapò, al lavoro in nero per i cassintegrati,all'esortazione ad evadere le tasse. E adesso,emulando un noto collega genovese (Beppe Grillo) che purtroppo anticipa sempre i tempi, se ne esce con l'accusa ai politici di rubare i soldi.Però Grillo per questa affermazione fu radiato dalla tv.... e allora.. radiamo Silvio dal governo e dalle tv e diamogli un grande teatro tenda dove farneticare a modo suo con chi avrà voglia di pagare il biglietto per andarlo a vedere!!!


P.S. Oppure diamo a Grillo la presidenza del consiglio.. così avremo un comico davvero bravo e non un dilettante uscito dalllo spettacolo del cral aziendale!!!

martedì 17 febbraio 2004

CIAO PIRATA! Un sal...

CIAO PIRATA!


Un saluto a te, caro Marco Pantani! Magari tu adesso, nella tua posizione, riesci a vedere contemporaneamente tutti quelli che parlano di te, tutto l'affetto che ti circonda, tutte quelle persone che tu purtroppo non conoscevi e che ti hanno amato e adorato e che probabilmente ti avrebbero aiutato a star meglio! Ma ciascuno è prigioniero del proprio destino, delle persone con cui interagisce, e può arrivare un momento in cui davvero ti viene voglia di chiuderti in te stesso e mandare tutti a fanculo. Ricordo una sera in Maremma,dove ho fatto un mio spettacolo e avresti dovuto esserci anche tu, perchè c'era un tavolo di tuoi amici che ti aspettavano. Purtroppo non arrivasti, e i tuoi amici si divertirono molto! Chissà.. forse se tu fossi venuto a quella serata avrebbe potuto cambiare il tuo destino!! Magari trascorrere una serata in allegria con degli amici avrebbe lenito il tuo male di vivere!! Comunque (sempre che tu possa leggere.. ma sono convinto di sì!!) io non ti contesto nulla.. hai fatto ciò che hai sentito di fare... ed è arrivata la morte... pazienza... la grandezza di un uomo non si misura col numero di anni vissuti , ma con le esperienze.. e tu ne hai avute tante e belle... ti basteranno per avere gioia nell'eternità!! Grazie comunque per le emozioni che hai regalato a tutta la nazione!! Salutami,se sei in grado di farlo, Ayrton Senna,Che gue vara,Jim Morrison,John Belushi, Rino Gaetano e Massimo Troisi!

CIAO PIRATA! Un sal...

CIAO PIRATA!


Un saluto a te, caro Marco Pantani! Magari tu adesso, nella tua posizione, riesci a vedere contemporaneamente tutti quelli che parlano di te, tutto l'affetto che ti circonda, tutte quelle persone che tu purtroppo non conoscevi e che ti hanno amato e adorato e che probabilmente ti avrebbero aiutato a star meglio! Ma ciascuno è prigioniero del proprio destino, delle persone con cui interagisce, e può arrivare un momento in cui davvero ti viene voglia di chiuderti in te stesso e mandare tutti a fanculo. Ricordo una sera in Maremma,dove ho fatto un mio spettacolo e avresti dovuto esserci anche tu, perchè c'era un tavolo di tuoi amici che ti aspettavano. Purtroppo non arrivasti, e i tuoi amici si divertirono molto! Chissà.. forse se tu fossi venuto a quella serata avrebbe potuto cambiare il tuo destino!! Magari trascorrere una serata in allegria con degli amici avrebbe lenito il tuo male di vivere!! Comunque (sempre che tu possa leggere.. ma sono convinto di sì!!) io non ti contesto nulla.. hai fatto ciò che hai sentito di fare... ed è arrivata la morte... pazienza... la grandezza di un uomo non si misura col numero di anni vissuti , ma con le esperienze.. e tu ne hai avute tante e belle... ti basteranno per avere gioia nell'eternità!! Grazie comunque per le emozioni che hai regalato a tutta la nazione!! Salutami,se sei in grado di farlo, Ayrton Senna,Che gue vara,Jim Morrison,John Belushi, Rino Gaetano e Massimo Troisi!

venerdì 13 febbraio 2004

MELISSA P VOGLIO SPO...

MELISSA P VOGLIO SPOSARTI!


Grazie alla complicità di zio Gigi Marzullo ieri notte ho potuto conoscere meglio Melissa p, di cui ho letto il famoso romanzo "100 colpi di spazzola prima di andare a dormire".


Cara Melissa.. io vorrei sposarti! Sei una creatura meravigliosa! Hai fatto in brevissimo tempo un percorso che alcune donne non riescono a compiere in tutta una vita! Sei pronta per un amore vero,duraturo,senza ipocrisie,fatto di verità e rispetto reciproco! Ti prego, Melissa... innamorati di me!! Ti darò "100 colpi" ogni sera .."prima di andare a dormire"!!


con amore!!


 


                                            Billy

MELISSA P VOGLIO SPO...

MELISSA P VOGLIO SPOSARTI!


Grazie alla complicità di zio Gigi Marzullo ieri notte ho potuto conoscere meglio Melissa p, di cui ho letto il famoso romanzo "100 colpi di spazzola prima di andare a dormire".


Cara Melissa.. io vorrei sposarti! Sei una creatura meravigliosa! Hai fatto in brevissimo tempo un percorso che alcune donne non riescono a compiere in tutta una vita! Sei pronta per un amore vero,duraturo,senza ipocrisie,fatto di verità e rispetto reciproco! Ti prego, Melissa... innamorati di me!! Ti darò "100 colpi" ogni sera .."prima di andare a dormire"!!


con amore!!


 


                                            Billy

giovedì 5 febbraio 2004

PUBBLICITA'.. FATE Q...

PUBBLICITA'.. FATE QUALCOSA!!



Io vorrei denunciare un grave problema! La gnocca nella pubblicita'! Io ho sempre avuto una fissa : vorrei conoscere quella che fa la reclame al silicone sigillante: avete presente, no? Saratoga… silicone sigillante.. e c'è questo pezzo di super gnoccolona mega galattica. Ora, io sto al faidate come Rosi Bindi sta al sesso, cioè -45 … eppure ho comprato tre flaconi di silicone… e alla fine, non sapendo che farmene, ho rifatto le tette a mia mamma! Perché io per quella lì farei tutto, se lei facesse pubblicità ..che so.. al sarcofago per mummie egiziano.. io lo comprerei, perché io la amo. Io la sposerei, per vivere felice con lei nel mondo della pubblicità. Che bello il mondo della pubblicità.. pensate che bello, la mattina, al risveglio ti trovi i quatrro rapper in cucina con Camilla di Videomusic, che appena arriva il caffelatte rappano: " Le nostre facce erano tumefatte.. ma ora si riprendono col caffelatte".. e io vado lì e rappo:" Per riprenderti te altro che caffelatte… ma falla finita e smetti de fatte" . Poi arriva lei, con la bocca piena di mozzarella, che ti parla doppiata in napoletano ("uè.. ma chella tene i fermenti lattici.. po' fernisce!") , e tu , che non ti lavi da due giorni, prendi il bambino sulle spalle e ti avvicini a lei con le braccia tue e del bambino alzate , urlando :" Altolà al sudore!" … e lei sviene per due ore, e quando rinviene cerca una bottiglia d'acqua ma ci trova dentro solo una particella di sodio che chiede "c'è nessuno?". Allora per sapere dove sei chiama l' 892424, ma le risponde Claudio Bisio che le dà un appuntamento e se la tromba pure. Tu nel frattempo hai cercato di noleggiare una Renault, ma ti hanno prima cosparso di colla e piume cantando jeeg robot in giapponese. Finalmente arrivi alla stazione di servizio, dove vieni superato da una barca a vela. Lo racconti alla polizia che ti chiede: "Una barca a vela? Può scendere per favore?". Allora prosegui a piedi, e incontri una professionista dell'amore… che ti canta "cinque minuti solo cinque vedrai.. delle panatine ti innamorerai!" .. tu pensi:"magari non m'innamorerò , ma una trombatina me la faccio" Vai al distributore dei preservativi.. hai solo un euro.. accanto c'è il magnum.. ci pensi.. prendi il magnum, te lo mangi.. e usi la custodia come profilattico! In quel momento vedi arrivare i nani della loacker che cantano "veniamo giù dai monti dai monti del tirolo.." e ti presentano Biancaneve, che ti invita in discoteca con lei, ma i buttafuori non ti fanno mai entrare fino a che lei si stufa ed entra da sola gridando: "tu non ce l'hai conto arancio!". A quel punto vedi George Clooney con un Martini in mano che ti fa cenno di seguirlo.. tu dici :"George.. ma dove l'hai preso 'sto Martini?" e lui : "Al bar di un albergo dove Gwineth Paltrow fa la barista!.. vieni che facciamo uno scherzo!" E ti porta a una festa dove si frega tutto il Martini compreso il carrello!


E il bello che lì c'è anche Stallone con tutti intorno che lo prendono per il culo:"bubi bubi!" , Naomi Campbell col cane napoletano(lo stesso che ti baciò in bocca dopo che avevi mangiato una mentina),il baffo Moretti e un ubriacone fermato dalla polizia che dice di essere Sean Connery. Ed è proprio mentre stai per andartene che da una limousine due facce da pirla ti chiedono:"conosci sergio di rio?" , e ti portano in giro per il mondo con l'aereo privato, finchè un giorno li mandi cagare, loro e Sergio, e rientri.

PUBBLICITA'.. FATE Q...

PUBBLICITA'.. FATE QUALCOSA!!



Io vorrei denunciare un grave problema! La gnocca nella pubblicita'! Io ho sempre avuto una fissa : vorrei conoscere quella che fa la reclame al silicone sigillante: avete presente, no? Saratoga… silicone sigillante.. e c'è questo pezzo di super gnoccolona mega galattica. Ora, io sto al faidate come Rosi Bindi sta al sesso, cioè -45 … eppure ho comprato tre flaconi di silicone… e alla fine, non sapendo che farmene, ho rifatto le tette a mia mamma! Perché io per quella lì farei tutto, se lei facesse pubblicità ..che so.. al sarcofago per mummie egiziano.. io lo comprerei, perché io la amo. Io la sposerei, per vivere felice con lei nel mondo della pubblicità. Che bello il mondo della pubblicità.. pensate che bello, la mattina, al risveglio ti trovi i quatrro rapper in cucina con Camilla di Videomusic, che appena arriva il caffelatte rappano: " Le nostre facce erano tumefatte.. ma ora si riprendono col caffelatte".. e io vado lì e rappo:" Per riprenderti te altro che caffelatte… ma falla finita e smetti de fatte" . Poi arriva lei, con la bocca piena di mozzarella, che ti parla doppiata in napoletano ("uè.. ma chella tene i fermenti lattici.. po' fernisce!") , e tu , che non ti lavi da due giorni, prendi il bambino sulle spalle e ti avvicini a lei con le braccia tue e del bambino alzate , urlando :" Altolà al sudore!" … e lei sviene per due ore, e quando rinviene cerca una bottiglia d'acqua ma ci trova dentro solo una particella di sodio che chiede "c'è nessuno?". Allora per sapere dove sei chiama l' 892424, ma le risponde Claudio Bisio che le dà un appuntamento e se la tromba pure. Tu nel frattempo hai cercato di noleggiare una Renault, ma ti hanno prima cosparso di colla e piume cantando jeeg robot in giapponese. Finalmente arrivi alla stazione di servizio, dove vieni superato da una barca a vela. Lo racconti alla polizia che ti chiede: "Una barca a vela? Può scendere per favore?". Allora prosegui a piedi, e incontri una professionista dell'amore… che ti canta "cinque minuti solo cinque vedrai.. delle panatine ti innamorerai!" .. tu pensi:"magari non m'innamorerò , ma una trombatina me la faccio" Vai al distributore dei preservativi.. hai solo un euro.. accanto c'è il magnum.. ci pensi.. prendi il magnum, te lo mangi.. e usi la custodia come profilattico! In quel momento vedi arrivare i nani della loacker che cantano "veniamo giù dai monti dai monti del tirolo.." e ti presentano Biancaneve, che ti invita in discoteca con lei, ma i buttafuori non ti fanno mai entrare fino a che lei si stufa ed entra da sola gridando: "tu non ce l'hai conto arancio!". A quel punto vedi George Clooney con un Martini in mano che ti fa cenno di seguirlo.. tu dici :"George.. ma dove l'hai preso 'sto Martini?" e lui : "Al bar di un albergo dove Gwineth Paltrow fa la barista!.. vieni che facciamo uno scherzo!" E ti porta a una festa dove si frega tutto il Martini compreso il carrello!


E il bello che lì c'è anche Stallone con tutti intorno che lo prendono per il culo:"bubi bubi!" , Naomi Campbell col cane napoletano(lo stesso che ti baciò in bocca dopo che avevi mangiato una mentina),il baffo Moretti e un ubriacone fermato dalla polizia che dice di essere Sean Connery. Ed è proprio mentre stai per andartene che da una limousine due facce da pirla ti chiedono:"conosci sergio di rio?" , e ti portano in giro per il mondo con l'aereo privato, finchè un giorno li mandi cagare, loro e Sergio, e rientri.

domenica 1 febbraio 2004

CENSURA AL SUPER BOW...

CENSURA AL SUPER BOWL!!


Ho assistito alla finale del superbowl tra new england e carolina vinta dai new england. Non capivo molto di football americano e tanto meno credo di capirlo ora (giusto qualcosa in più). Ma quello che mi dispiace è che all'inizio del terzo quarto è entrato un uomo nudo con delle scritte sul corpo.. e la cbs ha censurato le immagini..(inquadrava altre cose anzichè l'inseguimento e la cattura del nudista). Ora io mi domando se un nmetwork che mostra i figli di saddam morti debba fare questo finto moralismo e censurare un episodio che fa comunque parte della cronaca di una finale. Cara cbs , censurate altro!!! Abbiamo diritto di vedere l'uomo nudo e soprattutto di sapere cosa aveva scritto.. qual'era la sua protesta.. e invece dobbiamo sentire dai telecronisti che addirittura è stato placcato da un giocatore che lo ha consegnato alle forze dell'ordine.. e mentre questo accadeva, le vostre telecamere si soffermavano su bambini sovrappeso coi popcorn in mano e i genitori che fotografavano l'intruso. Vergognatevi!!!

CENSURA AL SUPER BOW...

CENSURA AL SUPER BOWL!!


Ho assistito alla finale del superbowl tra new england e carolina vinta dai new england. Non capivo molto di football americano e tanto meno credo di capirlo ora (giusto qualcosa in più). Ma quello che mi dispiace è che all'inizio del terzo quarto è entrato un uomo nudo con delle scritte sul corpo.. e la cbs ha censurato le immagini..(inquadrava altre cose anzichè l'inseguimento e la cattura del nudista). Ora io mi domando se un nmetwork che mostra i figli di saddam morti debba fare questo finto moralismo e censurare un episodio che fa comunque parte della cronaca di una finale. Cara cbs , censurate altro!!! Abbiamo diritto di vedere l'uomo nudo e soprattutto di sapere cosa aveva scritto.. qual'era la sua protesta.. e invece dobbiamo sentire dai telecronisti che addirittura è stato placcato da un giocatore che lo ha consegnato alle forze dell'ordine.. e mentre questo accadeva, le vostre telecamere si soffermavano su bambini sovrappeso coi popcorn in mano e i genitori che fotografavano l'intruso. Vergognatevi!!!