PUBBLICITA'.. PERCHE' MI PRENDI PER IL CULO?

Approfitto delle dieci ore che dovrò trascorrere in attesa che il gelato della cremeria diventi solo lontanamente afferrabile con un cucchiaino di acciaio inox, per dire a quel signore che nella pubblicità chiede martello e scalpello per rompere il gelato, che è meglio che chieda anche un martello pneumatico.. e quel "gelato non gelato" tanto decantato dalla vellutata voce dello speaker, forse si romperà!! Ora cosa dovrei fare? Andare a casa del signor Motta e mettergli il suo gelato in un posto nascosto nel suo corpo,perchè finalmente si renda conto della veridicità della frase "meglio un culo gelato che un gelato nel culo"? E' esattamente come tutti gli altri.. è come se facessi pubblicità ad un ombrello e dicessi che quando lo chiudete non scola.. oppure ad un miele che non appiccica... cara signora cremeria.. quella che fa sempre festa a casa sua, sappia che un gelato, dopo due giorni in un congelatore, diventa sasso... e non sarà un suo spot a far cambiare questa legge inesorabile, paragonabile all'altro grande principio matematico che un corpo immerso in una vasca da bagno o in una doccia fa suonare il telefono o il citofono! Beh.. ora magari è un po' più morbido.. vado a mangiarlo!!!

PUBBLICITA'.. PERCHE' MI PRENDI PER IL CULO?

Approfitto delle dieci ore che dovrò trascorrere in attesa che il gelato della cremeria diventi solo lontanamente afferrabile con un cucchiaino di acciaio inox, per dire a quel signore che nella pubblicità chiede martello e scalpello per rompere il gelato, che è meglio che chieda anche un martello pneumatico.. e quel "gelato non gelato" tanto decantato dalla vellutata voce dello speaker, forse si romperà!! Ora cosa dovrei fare? Andare a casa del signor Motta e mettergli il suo gelato in un posto nascosto nel suo corpo,perchè finalmente si renda conto della veridicità della frase "meglio un culo gelato che un gelato nel culo"? E' esattamente come tutti gli altri.. è come se facessi pubblicità ad un ombrello e dicessi che quando lo chiudete non scola.. oppure ad un miele che non appiccica... cara signora cremeria.. quella che fa sempre festa a casa sua, sappia che un gelato, dopo due giorni in un congelatore, diventa sasso... e non sarà un suo spot a far cambiare questa legge inesorabile, paragonabile all'altro grande principio matematico che un corpo immerso in una vasca da bagno o in una doccia fa suonare il telefono o il citofono! Beh.. ora magari è un po' più morbido.. vado a mangiarlo!!!

VIERI..SEI PIU' VIGLIACCO TU CHE TUTTI NOI MESSI INSIEME!

E bravo Bobo! Ma come.. vai in conferenza stampa (in una struttura faraonica che oggi abbiamo appreso essere costata 3 milioni di euro a gol!) e accusi i giornalisti di non essere uomini perchè hanno osato dire che a fine partita hai litigato con Buffon (fatto confermato da testimoni oculari!) , affermi di essere più uomo tu che tutti loro messi insieme, e poi all'aeroporto scappi alla chetichella spaventato da qualche tifoso contestatore? Ma che cazzo di uomo sei? Gli azzurri di Valcareggi presero i pomodori all'aeroporto senza fiatare e avevano compiuto imprese ben più grandi dei vostri miserrimi striminziti pareggi. Un uomo vero..(come tu hai tanto bellamente ostinato di essere) non sfrutta i suoi privilegi di Vip per scappare tramite la pista dell'aeroporto evitando la contestazione dei tifosi... vergognati!!

VIERI..SEI PIU' VIGLIACCO TU CHE TUTTI NOI MESSI INSIEME!

E bravo Bobo! Ma come.. vai in conferenza stampa (in una struttura faraonica che oggi abbiamo appreso essere costata 3 milioni di euro a gol!) e accusi i giornalisti di non essere uomini perchè hanno osato dire che a fine partita hai litigato con Buffon (fatto confermato da testimoni oculari!) , affermi di essere più uomo tu che tutti loro messi insieme, e poi all'aeroporto scappi alla chetichella spaventato da qualche tifoso contestatore? Ma che cazzo di uomo sei? Gli azzurri di Valcareggi presero i pomodori all'aeroporto senza fiatare e avevano compiuto imprese ben più grandi dei vostri miserrimi striminziti pareggi. Un uomo vero..(come tu hai tanto bellamente ostinato di essere) non sfrutta i suoi privilegi di Vip per scappare tramite la pista dell'aeroporto evitando la contestazione dei tifosi... vergognati!!

Una piccola e forse stupida classificazione di uomini e donne trovata per la rete ...

---- LE DIVERSE TIPOLOGIE DI DONNE A LETTO ----

Donna BLUFF:
Di solito si addobba da vera zoccola.
Scarpe con tacco a spillo di metallo, scollatura ombelicale, profumo alla passera, calze autoreggenti con delle frecce al posto della riga dietro che indicano "Per di qua", labbra rifatte... te le porti a letto e scopri che
1) Sono vergini
2) Fanno i pompini usando i denti e creando il vuoto spinto (un dolore!!!)
3) Spengono la luce
4) Non gradiscono che ti guardi allo specchio mentre te le scopi.

Donna EMANCIPATA:
Solitamente carina, intellettuale, occhiali neri, segue corsi di Campana Tibetana, tatuata, A letto ci sa fare.
Non ti farebbe mai qualcosa che si possa definire tipicamente femminile... tipo una cenetta, lavarti i calzini, la colazione (anche se sei ha casa sua) ma.... si aspetta da te tutto quello che si puo' definire tipicamente maschile tipo... andarla a prendere in
auto perche' Milano di questi tempi.... Mazzi di fiori... pagarle la cena... pagarle il cinema... pagarle il drink... entrare per primo in un locale pubblico, portarle la borsa della spesa, porgerle il cappotto ed aiutarla a indossarlo... eccheccazzo! Solitamente questa categoria sconfina con quella della donna in PSICANALISI....

Donna in PSICANALISI (o da PSICANALISI):
Di solito emancipata, Carina, Intellettuale, leggermente alternativa, ascolta Radio Popolare, a letto portentosa, affettuosa, partecipe, ...e ti chiedi... ma a 30 anni perche' e' ancora sola?... Edipo a GoGo!!

Donna AFFIDABILE, ONESTA e FEDELE:
Purtroppo appartenenti a questa categoria ne ho conosciuta solo una... peccato per l'edipo e la sindrome di VORWERK

Donna str.onza :
Solitamente e' una figa di livello (fisicamente!)... tutti i tuoi amici se la vorrebbero trombare.
Tu segretamente lo vorresti, ma non lo dai a vedere perche' ti sta sul cazzo che una donna possa giocare cosi'
liberamente con gli elementari istinti degli uomini.
Lei ci resta male che tu non te la vuoi scopare.... ed inizia a sfoderare le sue armi.
Fa la carina, sembra restarci male se quando lei chiama ti fai negare, guarda solo te, ti chiede di uscire... Ad un certo punto tu sei "cotto"... yuppie... si tromba... non mi sembra vero!!!!! ......
infatti.... non si trombera' mai.

Donna BLUFF N.2:
A letto sono dei veri uragani... Le prime volte che ci vai ti senti quasi usato (strana esperienza per un uomo)... a volte ti telefonano e si masturbano al telefono con ortaggi vari... e qui tu dici OK e' quello che cercavo in questo periodo della mia vita... niente storie solo sesso.
Ma poi avviene il dramma:
1) Dopo il sesso Iniziano a chiamarti passerotto e marmottino e ti guardano con sguardo da Bambi ...il che in me smuove tutta
una serie di sensi di colpa
2) Cercano di portarti a casa loro per presentarti la mamma
3) Alla terza settimana che la frequenti (In Novembre) ti chiedono..."Cosa fai quest'estate? Andiamo via assieme"?
4) Dopo la trombata, vogliono restare in posizione fetale per ore, con te che le abbracci da dietro... se poi dopo ti viene il formicolio e ti muovi ..."c'e' qualcosa che non va?"

Donna ROULETTE RUSSA:
Stranamente sono acculturate, la maggior parte delle ROULETTE che conosco sono laureate in architettura... prima di scopare tiri il goldone... lei lo vede e dice "ma guarda che non serve... io di te mi fido... si vede che sei una persona OK" a quel punto mi faccio una sega e le mando a fare in culo.
Mi stanno troppo sul cazzo...ignoranti!!

Donna IDEALE:
Spiritosa... tipo quando in piena estate in macchina ti dice "Tira su il finsetrino presto!" per poi scoreggiare Carina, sincera, onesta, intelligente, molto carina, ottimista, tenera, affidabile, spontanea, romantica, focosa, tenera e... fidanzata col tuo migliore amico del quale e' pazzamente innamorata.

---- LE DIVERSE TIPOLOGIE DI UOMINI A LETTO ----

Uomo SESSO
Quello che ti andrebbe di scopartelo sempre ma alla fine sei piu' brava tu e scopri anche che e' ritardato

Uomo INTELLETTUALE
Quello che fa tanto l'intelligente, un po' goffo scopa benino ma non fa mai niente che sia un po' interessante.

Uomo COLLA
Quello disperato, di solito brutto o grasso o cmq complessato che non vale molto come divertimento ma ti fa sentire importante, anche perche'a fianco a lui sembri una cima

Uomo PIATTOLA
Quello dove vai, con chi vai, non ti vestire cosi' che fa il geloso ma alla fine non gliene frega un cazzo, regge solo la parte per sembrare innamorato.

Uomo SENTIMENTO
Che ti fa cosi' tenerezza che non riesci neanche a scopartelo e quindi preferisci lasciarlo e prenderti un cane.

Uomo MISTERO:
Quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi dell'universo ed invece si sta scaccolando...

Uomo SUPPORTER
Ovvero quello che ti capisce, "si piangi sulla mia spalla" intanto che ti tocco una tetta.

Uomo PORCO
Quello che dice le porcate, rutta, scoreggia e poi te lo porti a letto e per mettersi il preservativo lo srotola prima...

Uomo TECHNO
Quello che te lo fai ore, che ha una resitenza spettacolare, ma di giorno lavora sui tetti e la cosa piu' interessante che fa e' telefonarti...

Uomo SUICIDIO
Triste, solo, famiglia di merda, povero... disperato... magari anche impotente e appena ti giri (scusa l'espressione) TE LO TRONCA NEL CULO

Uomo LETARGO
Quello che sogna, pensa di fare mille cose, ti fa volare nel suo universo, magari scopa anche benino, ma alla fine e' sempre seduto al suo cazzo di pc a farsi seghette sul sito di play boy...

Uomo PERFEZIONE
Ti vuole sinceramente bene, si preoccupa per te, si diverte con te, e' intellligente, gentile, generoso, ed e' GAY...

Uomo PAPA'
Quello che punta sul complesso di Edipo per scoparti... lui e'maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficolta' della vita, vuole proteggerti... e poi scopri che non e' in grado di farsi due spaghetti e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare...

Uomo RAUL BOVA
Bello, da copertina, ci vai a letto, solo se sei bella anche tu altrimenti scordalo, (una volta sola nella vita) per scoprire come sono i belli... e mentre fai sesso davanti allo specchio noti che lui si sta pettinando con una mano... vuoto come la mente di Alessia Mertz... Ansima tipo attore-porno e, troppo impegnato ad autoamarsi, non si dedica all'atto sessuale
risultando scarsino...

Uomo METAMORFOSI
Quello che e' come tu lo vuoi... all'inizio ti fa tante domande sulla tua visione della vita, sul tuo uomo ideale, poi ti accorgi dei cambiamenti appuntamento dopo appuntamento... a questo punto se tu hai mentito all'inizio puoi farti 2 risate se invece sei stata sincera stai nel suo letto distrutta dal capire, dopo il suo primo orgasmo, che quel lui non esiste... tipini pericolosi ma facilmente riconoscibili dalla vaghezza iniziale e dai troppi "hai ragione tu..."

Uomo COZZA
Per chi ama il rischio e la curiosita'... se riesci a far aprire la cozza potresti trovare una sorpresa... Solo che e'una cosa molto lunga... ci vuole pazienza e volonta'... di solito e' una persona chiusa e timida... e' altrimenti detto uomo-gratta e vinci... perche' la maggior parte delle volte rimani delusa ma... puo'capitare di trovare un tesoro... e'solo per ottimisti...

Una piccola e forse stupida classificazione di uomini e donne trovata per la rete ...

---- LE DIVERSE TIPOLOGIE DI DONNE A LETTO ----

Donna BLUFF:
Di solito si addobba da vera zoccola.
Scarpe con tacco a spillo di metallo, scollatura ombelicale, profumo alla passera, calze autoreggenti con delle frecce al posto della riga dietro che indicano "Per di qua", labbra rifatte... te le porti a letto e scopri che
1) Sono vergini
2) Fanno i pompini usando i denti e creando il vuoto spinto (un dolore!!!)
3) Spengono la luce
4) Non gradiscono che ti guardi allo specchio mentre te le scopi.

Donna EMANCIPATA:
Solitamente carina, intellettuale, occhiali neri, segue corsi di Campana Tibetana, tatuata, A letto ci sa fare.
Non ti farebbe mai qualcosa che si possa definire tipicamente femminile... tipo una cenetta, lavarti i calzini, la colazione (anche se sei ha casa sua) ma.... si aspetta da te tutto quello che si puo' definire tipicamente maschile tipo... andarla a prendere in
auto perche' Milano di questi tempi.... Mazzi di fiori... pagarle la cena... pagarle il cinema... pagarle il drink... entrare per primo in un locale pubblico, portarle la borsa della spesa, porgerle il cappotto ed aiutarla a indossarlo... eccheccazzo! Solitamente questa categoria sconfina con quella della donna in PSICANALISI....

Donna in PSICANALISI (o da PSICANALISI):
Di solito emancipata, Carina, Intellettuale, leggermente alternativa, ascolta Radio Popolare, a letto portentosa, affettuosa, partecipe, ...e ti chiedi... ma a 30 anni perche' e' ancora sola?... Edipo a GoGo!!

Donna AFFIDABILE, ONESTA e FEDELE:
Purtroppo appartenenti a questa categoria ne ho conosciuta solo una... peccato per l'edipo e la sindrome di VORWERK

Donna str.onza :
Solitamente e' una figa di livello (fisicamente!)... tutti i tuoi amici se la vorrebbero trombare.
Tu segretamente lo vorresti, ma non lo dai a vedere perche' ti sta sul cazzo che una donna possa giocare cosi'
liberamente con gli elementari istinti degli uomini.
Lei ci resta male che tu non te la vuoi scopare.... ed inizia a sfoderare le sue armi.
Fa la carina, sembra restarci male se quando lei chiama ti fai negare, guarda solo te, ti chiede di uscire... Ad un certo punto tu sei "cotto"... yuppie... si tromba... non mi sembra vero!!!!! ......
infatti.... non si trombera' mai.

Donna BLUFF N.2:
A letto sono dei veri uragani... Le prime volte che ci vai ti senti quasi usato (strana esperienza per un uomo)... a volte ti telefonano e si masturbano al telefono con ortaggi vari... e qui tu dici OK e' quello che cercavo in questo periodo della mia vita... niente storie solo sesso.
Ma poi avviene il dramma:
1) Dopo il sesso Iniziano a chiamarti passerotto e marmottino e ti guardano con sguardo da Bambi ...il che in me smuove tutta
una serie di sensi di colpa
2) Cercano di portarti a casa loro per presentarti la mamma
3) Alla terza settimana che la frequenti (In Novembre) ti chiedono..."Cosa fai quest'estate? Andiamo via assieme"?
4) Dopo la trombata, vogliono restare in posizione fetale per ore, con te che le abbracci da dietro... se poi dopo ti viene il formicolio e ti muovi ..."c'e' qualcosa che non va?"

Donna ROULETTE RUSSA:
Stranamente sono acculturate, la maggior parte delle ROULETTE che conosco sono laureate in architettura... prima di scopare tiri il goldone... lei lo vede e dice "ma guarda che non serve... io di te mi fido... si vede che sei una persona OK" a quel punto mi faccio una sega e le mando a fare in culo.
Mi stanno troppo sul cazzo...ignoranti!!

Donna IDEALE:
Spiritosa... tipo quando in piena estate in macchina ti dice "Tira su il finsetrino presto!" per poi scoreggiare Carina, sincera, onesta, intelligente, molto carina, ottimista, tenera, affidabile, spontanea, romantica, focosa, tenera e... fidanzata col tuo migliore amico del quale e' pazzamente innamorata.

---- LE DIVERSE TIPOLOGIE DI UOMINI A LETTO ----

Uomo SESSO
Quello che ti andrebbe di scopartelo sempre ma alla fine sei piu' brava tu e scopri anche che e' ritardato

Uomo INTELLETTUALE
Quello che fa tanto l'intelligente, un po' goffo scopa benino ma non fa mai niente che sia un po' interessante.

Uomo COLLA
Quello disperato, di solito brutto o grasso o cmq complessato che non vale molto come divertimento ma ti fa sentire importante, anche perche'a fianco a lui sembri una cima

Uomo PIATTOLA
Quello dove vai, con chi vai, non ti vestire cosi' che fa il geloso ma alla fine non gliene frega un cazzo, regge solo la parte per sembrare innamorato.

Uomo SENTIMENTO
Che ti fa cosi' tenerezza che non riesci neanche a scopartelo e quindi preferisci lasciarlo e prenderti un cane.

Uomo MISTERO:
Quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi dell'universo ed invece si sta scaccolando...

Uomo SUPPORTER
Ovvero quello che ti capisce, "si piangi sulla mia spalla" intanto che ti tocco una tetta.

Uomo PORCO
Quello che dice le porcate, rutta, scoreggia e poi te lo porti a letto e per mettersi il preservativo lo srotola prima...

Uomo TECHNO
Quello che te lo fai ore, che ha una resitenza spettacolare, ma di giorno lavora sui tetti e la cosa piu' interessante che fa e' telefonarti...

Uomo SUICIDIO
Triste, solo, famiglia di merda, povero... disperato... magari anche impotente e appena ti giri (scusa l'espressione) TE LO TRONCA NEL CULO

Uomo LETARGO
Quello che sogna, pensa di fare mille cose, ti fa volare nel suo universo, magari scopa anche benino, ma alla fine e' sempre seduto al suo cazzo di pc a farsi seghette sul sito di play boy...

Uomo PERFEZIONE
Ti vuole sinceramente bene, si preoccupa per te, si diverte con te, e' intellligente, gentile, generoso, ed e' GAY...

Uomo PAPA'
Quello che punta sul complesso di Edipo per scoparti... lui e'maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficolta' della vita, vuole proteggerti... e poi scopri che non e' in grado di farsi due spaghetti e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare...

Uomo RAUL BOVA
Bello, da copertina, ci vai a letto, solo se sei bella anche tu altrimenti scordalo, (una volta sola nella vita) per scoprire come sono i belli... e mentre fai sesso davanti allo specchio noti che lui si sta pettinando con una mano... vuoto come la mente di Alessia Mertz... Ansima tipo attore-porno e, troppo impegnato ad autoamarsi, non si dedica all'atto sessuale
risultando scarsino...

Uomo METAMORFOSI
Quello che e' come tu lo vuoi... all'inizio ti fa tante domande sulla tua visione della vita, sul tuo uomo ideale, poi ti accorgi dei cambiamenti appuntamento dopo appuntamento... a questo punto se tu hai mentito all'inizio puoi farti 2 risate se invece sei stata sincera stai nel suo letto distrutta dal capire, dopo il suo primo orgasmo, che quel lui non esiste... tipini pericolosi ma facilmente riconoscibili dalla vaghezza iniziale e dai troppi "hai ragione tu..."

Uomo COZZA
Per chi ama il rischio e la curiosita'... se riesci a far aprire la cozza potresti trovare una sorpresa... Solo che e'una cosa molto lunga... ci vuole pazienza e volonta'... di solito e' una persona chiusa e timida... e' altrimenti detto uomo-gratta e vinci... perche' la maggior parte delle volte rimani delusa ma... puo'capitare di trovare un tesoro... e'solo per ottimisti...

LO SPUTO DI TOTTI

Ebbene.. il pupone è caduto in errore!! Scoperto da una telecamera che i danesi avevano dedicato solo a lui. E un campione dovrebbe sapere che ormai la sua partita non gode di nessun attimo di intimità... ormai il calcio è diventato un reality show..sei seguito in tutto ciò che fai...pensate che su Raiazzurri canale del digitale terrestre , vengono seguiti anche tutti gli allenamenti..e presto credo che metteranno telecamere anche nei cessi per vedere come fanno i bisogni! Non voglio certo difendere questo gesto.. ma sono sicuro che probabilmente Gigi Riva o Mazzola o Rivera , e poi altri grandi campioni , avranno anche loro qualche scheletro nell'armadio , ma , con la televisione di una volta, si potevano permettere di sfuggire al giudizio popolare. Ricordiamoci soltanto che gli undici giocatori non fanno uno scopone scientifico seduti a un tavolo, ma si affrontano spesso con violenza , e, magari, se ti senti poco tutelato da un arbitro che ignora le grandi percosse che ti stanno facendo,puoi perdere la brocca e commettere una sciocchezza. Insomma.... Totti ha sbagliato... ma propongo un'inchiesta tra tutti i giocatori del passato per sapere chi non ne ha qualche volta commessa una passandola però liscia perchè non c'erano tutte queste telecamere!!

LO SPUTO DI TOTTI

Ebbene.. il pupone è caduto in errore!! Scoperto da una telecamera che i danesi avevano dedicato solo a lui. E un campione dovrebbe sapere che ormai la sua partita non gode di nessun attimo di intimità... ormai il calcio è diventato un reality show..sei seguito in tutto ciò che fai...pensate che su Raiazzurri canale del digitale terrestre , vengono seguiti anche tutti gli allenamenti..e presto credo che metteranno telecamere anche nei cessi per vedere come fanno i bisogni! Non voglio certo difendere questo gesto.. ma sono sicuro che probabilmente Gigi Riva o Mazzola o Rivera , e poi altri grandi campioni , avranno anche loro qualche scheletro nell'armadio , ma , con la televisione di una volta, si potevano permettere di sfuggire al giudizio popolare. Ricordiamoci soltanto che gli undici giocatori non fanno uno scopone scientifico seduti a un tavolo, ma si affrontano spesso con violenza , e, magari, se ti senti poco tutelato da un arbitro che ignora le grandi percosse che ti stanno facendo,puoi perdere la brocca e commettere una sciocchezza. Insomma.... Totti ha sbagliato... ma propongo un'inchiesta tra tutti i giocatori del passato per sapere chi non ne ha qualche volta commessa una passandola però liscia perchè non c'erano tutte queste telecamere!!

LO SPUTO DI TOTTI

Ebbene.. il pupone è caduto in errore!! Scoperto da una telecamera che i danesi avevano dedicato solo a lui. E un campione dovrebbe sapere che ormai la sua partita non gode di nessun attimo di intimità... ormai il calcio è diventato un reality show..sei seguito in tutto ciò che fai...pensate che su Raiazzurri canale del digitale terrestre , vengono seguiti anche tutti gli allenamenti..e presto credo che metteranno telecamere anche nei cessi per vedere come fanno i bisogni! Non voglio certo difendere questo gesto.. ma sono sicuro che probabilmente Gigi Riva o Mazzola o Rivera , e poi altri grandi campioni , avranno anche loro qualche scheletro nell'armadio , ma , con la televisione di una volta, si potevano permettere di sfuggire al giudizio popolare. Ricordiamoci soltanto che gli undici giocatori non fanno uno scopone scientifico seduti a un tavolo, ma si affrontano spesso con violenza , e, magari, se ti senti poco tutelato da un arbitro che ignora le grandi percosse che ti stanno facendo,puoi perdere la brocca e commettere una sciocchezza. Insomma.... Totti ha sbagliato... ma propongo un'inchiesta tra tutti i giocatori del passato per sapere chi non ne ha qualche volta commessa una passandola però liscia perchè non c'erano tutte queste telecamere!!

LO SPUTO DI TOTTI

Ebbene.. il pupone è caduto in errore!! Scoperto da una telecamera che i danesi avevano dedicato solo a lui. E un campione dovrebbe sapere che ormai la sua partita non gode di nessun attimo di intimità... ormai il calcio è diventato un reality show..sei seguito in tutto ciò che fai...pensate che su Raiazzurri canale del digitale terrestre , vengono seguiti anche tutti gli allenamenti..e presto credo che metteranno telecamere anche nei cessi per vedere come fanno i bisogni! Non voglio certo difendere questo gesto.. ma sono sicuro che probabilmente Gigi Riva o Mazzola o Rivera , e poi altri grandi campioni , avranno anche loro qualche scheletro nell'armadio , ma , con la televisione di una volta, si potevano permettere di sfuggire al giudizio popolare. Ricordiamoci soltanto che gli undici giocatori non fanno uno scopone scientifico seduti a un tavolo, ma si affrontano spesso con violenza , e, magari, se ti senti poco tutelato da un arbitro che ignora le grandi percosse che ti stanno facendo,puoi perdere la brocca e commettere una sciocchezza. Insomma.... Totti ha sbagliato... ma propongo un'inchiesta tra tutti i giocatori del passato per sapere chi non ne ha qualche volta commessa una passandola però liscia perchè non c'erano tutte queste telecamere!!

GLI EUROPEI!

I campionati europei di calcio sono micidiali...due partite al giorno.. alle 18 e alle 20,30!! E io lì.. a guardale tutte!! Così come ai mondiali mi guardo Camerun-Angola dall'inizio alla fine.. qui mi cucco tutta Croazia-Grecia dal primo all'ultimo minuto. Poi mi rendo conto che ogni partita riempie ben due ore di tempo..due ore trascorse sul divano in mutande con suppellettili alimentari vari che ti fanno diventare un maialotto in carne proprio quando arriva la stagione del mare e del costume...ma dico io.. perchè non fate i campionati in pieno inverno???

GLI EUROPEI!

I campionati europei di calcio sono micidiali...due partite al giorno.. alle 18 e alle 20,30!! E io lì.. a guardale tutte!! Così come ai mondiali mi guardo Camerun-Angola dall'inizio alla fine.. qui mi cucco tutta Croazia-Grecia dal primo all'ultimo minuto. Poi mi rendo conto che ogni partita riempie ben due ore di tempo..due ore trascorse sul divano in mutande con suppellettili alimentari vari che ti fanno diventare un maialotto in carne proprio quando arriva la stagione del mare e del costume...ma dico io.. perchè non fate i campionati in pieno inverno???

PROGETTI,IDEE,PROVINI E CHIACCHIERE!

Ecco come definire la fase in cui l'attore,artista o comecavolovoletechiamarlo è in cerca di cash! Perchè il principale lavoro di un artista è quello di trovare lavoro, o comunque di monetizzare , incassare denaro in cambio di prestazioni. E così finisci ai provini dello spot di un noto formaggio e incontri il collega che ti aveva entusiasmato in un suo lavoro teatrale, o quello che anni fra era famosissimo per "I ragazzi della terza c", insieme all'avvocato figlio di papà che vuol fare lo spot per farsi vedere in tv dalle fighette..tutti lì in coda a ripassare battute tipo "E' più buono sul pane che sul caviale!". Poi ti chiama il tuo agente e ti manda a colloquio con l'aiuto regista della fiction del momento..tipo "Marzia di Val Muschiosa" , che ti parla per mezz'ora e poi ti dice che purtroppo il ruolo è già coperto..nel frattempo il format tv che hai proposto alla tua amica funzionaria tv e sembrava stesse sempre per partire viene realizzato dalla Rai con Amadeus che ti frega l'idea.. mentre la proloco di Rosignano annulla improvvisamente le 20 feste di piazza che dovevi fare. Nel frattempo ricevi un sostanzioso(!) assegno della Siae di 89 euro che ti fa soltanto incazzare e fai il provino per le previsioni del tempo su canaleromalaziouno . Poi, mentre sei sull'orlo del suicidio...evidentemente qualcuno lassù se ne accorge.. e arriva finalmente una scrittura: sarai Batman al cinema...si.. al warner village..dove , vestito da Batman, distribuirai caramelle ai bambini!! Bella la vita dell'attore!!!

PROGETTI,IDEE,PROVINI E CHIACCHIERE!

Ecco come definire la fase in cui l'attore,artista o comecavolovoletechiamarlo è in cerca di cash! Perchè il principale lavoro di un artista è quello di trovare lavoro, o comunque di monetizzare , incassare denaro in cambio di prestazioni. E così finisci ai provini dello spot di un noto formaggio e incontri il collega che ti aveva entusiasmato in un suo lavoro teatrale, o quello che anni fra era famosissimo per "I ragazzi della terza c", insieme all'avvocato figlio di papà che vuol fare lo spot per farsi vedere in tv dalle fighette..tutti lì in coda a ripassare battute tipo "E' più buono sul pane che sul caviale!". Poi ti chiama il tuo agente e ti manda a colloquio con l'aiuto regista della fiction del momento..tipo "Marzia di Val Muschiosa" , che ti parla per mezz'ora e poi ti dice che purtroppo il ruolo è già coperto..nel frattempo il format tv che hai proposto alla tua amica funzionaria tv e sembrava stesse sempre per partire viene realizzato dalla Rai con Amadeus che ti frega l'idea.. mentre la proloco di Rosignano annulla improvvisamente le 20 feste di piazza che dovevi fare. Nel frattempo ricevi un sostanzioso(!) assegno della Siae di 89 euro che ti fa soltanto incazzare e fai il provino per le previsioni del tempo su canaleromalaziouno . Poi, mentre sei sull'orlo del suicidio...evidentemente qualcuno lassù se ne accorge.. e arriva finalmente una scrittura: sarai Batman al cinema...si.. al warner village..dove , vestito da Batman, distribuirai caramelle ai bambini!! Bella la vita dell'attore!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CHARLIZE THERON

mi sono fidanzato!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CHARLIZE THERON

mi sono fidanzato!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

IL CALENDARIO DELLE AZZURRE!!!WOW!

Voliamo tutti in portogallo!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

IL CALENDARIO DELLE AZZURRE!!!WOW!

Voliamo tutti in portogallo!!!

LA DONNA INCINTA HA PIU' VOGLIA?

Si dice che la donna incinta abbia più voglia del normale,al contrario il marito,vedendola gravida,non vuole farlo...in casi estremi è successo (testimonianza personale) che qualcuna abbia trovato un nuovo amore proprio mentre era incinta!

LA DONNA INCINTA HA PIU' VOGLIA?

Si dice che la donna incinta abbia più voglia del normale,al contrario il marito,vedendola gravida,non vuole farlo...in casi estremi è successo (testimonianza personale) che qualcuna abbia trovato un nuovo amore proprio mentre era incinta!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

LAETITIA CASTA

Accorsi!! Lasciala!!! E' mia!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

LAETITIA CASTA

Accorsi!! Lasciala!!! E' mia!!!

CALCIO MERCATO FEMMINILE

Acquistate in francia la figlia di Platini... Platinette e la figlia di Baggio... Baguette !!

CALCIO MERCATO FEMMINILE

Acquistate in francia la figlia di Platini... Platinette e la figlia di Baggio... Baguette !!

POLITICI

C'è chi va con le maggiorate e c'è chi è omosessuale...

...praticamente.. C'EC CHI GORI E C'EC CHI PAONE !!!

POLITICI

C'è chi va con le maggiorate e c'è chi è omosessuale...

...praticamente.. C'EC CHI GORI E C'EC CHI PAONE !!!

SETTE SATANICHE?

C'era un ragazzo che come me

amava i Black Sabbath e Marilyn Manson

girava il mondo ma poi finì

sacrificato in Brianza!!

SETTE SATANICHE?

C'era un ragazzo che come me

amava i Black Sabbath e Marilyn Manson

girava il mondo ma poi finì

sacrificato in Brianza!!

CI METTO QUALCOSA!!

cazzo.. non ho più scritto nulla sul mio blog! mentre aspetto due amici che sono andati a prendere il pane ed il vino per cenare insieme qui da me, approfitto per salutare la blogsfera e fare qualche riflessione:

a) La libertà del single è un bene prezioso.. ma a volte vorresti essere inguaiato con qualcuna!

b) Essere innamorati è bellissimo, ma comporta rinunce e sacrifici!

c) Vorrei una neo-maggiorenne stragnocca diversa ogni sera.. anzi.. non tutte le sere..il martedì pokerino!!!

d) Mi sa che mi devo accontentare di pre-menopausa unica che neanche mi fa giocare a poker il martedì!

e) Allora meglio single che male accompagnangle!!!

CI METTO QUALCOSA!!

cazzo.. non ho più scritto nulla sul mio blog! mentre aspetto due amici che sono andati a prendere il pane ed il vino per cenare insieme qui da me, approfitto per salutare la blogsfera e fare qualche riflessione:

a) La libertà del single è un bene prezioso.. ma a volte vorresti essere inguaiato con qualcuna!

b) Essere innamorati è bellissimo, ma comporta rinunce e sacrifici!

c) Vorrei una neo-maggiorenne stragnocca diversa ogni sera.. anzi.. non tutte le sere..il martedì pokerino!!!

d) Mi sa che mi devo accontentare di pre-menopausa unica che neanche mi fa giocare a poker il martedì!

e) Allora meglio single che male accompagnangle!!!